minha lista sobre as cinco melhores coisas da frança

A lista de cinco melhores coisas que a França exportou:

Brigitte Bardot não entra nesta lista pois a beleza
dela é patrimônio da humanidade

1. Jacques Cousteau - os melhores documentários pra ver peixinho no fundo do mar;
2. Eclair - uma bomba de açúcar tem seu valor na vida;
3. Brioche - um pão com o triplo de manteiga que fica perfeito com tudo;
4. Guilhotina - a Revolução Francesa lançou essa moda e o mundo copiou, cortar um pescoço nunca mais foi mais o mesmo depois da invenção do Joseph-Ignace Guillotin; 
5. Serge Gainsbourg - só o fato dele ter gravado "Je T’Aime Moi Non Plus" com a Jane Birkin é algo que merece uma estátua no centro de Paris no lugar da Torre Eiffel que é feia pra caramba.

um dia bem humorado na vida do Nixon Vermelho trabalhando de Sniper

Este sou eu em um dia de sol, me preparando para pintar umas paredes com o cérebro de gente mala que escreve textão no Facebook defendendo político.

Só não faço isto com que defende o Bolsonaro, pois daí uso uma faca mesmo, pois não vou gastar munição em cabeça vazia.

lula, o santo... para alguns!

A melhor de todas as respostas.

O pessoal é muito fanático por político.

racista tem mais é que se fuder mesmo

A linda quer dar uma de esperta e recebeu a resposta que merecia.

Eu amo a internet por coisas deste tipo.

um prêmio troll para o rapaz

Quando o comentário é mais engraçado que a postagem.

uma imagem pra ficar feliz

Vai me dizer que não é este tipo de coisa que faz a internet valer a pena.

Obs: eu não consigo parar de rir olhando esta imagem.

o exagero das minhas ideias sobre roupas, modas, etc

Uma vez eu tive uma luva de couro, dessas que parecem ter saído de um filme de corrida dos anos 70. E te digo, foi a melhor luva que eu já tive, nunca mais encontrei outra igual.

De tão macia eu falava que ela deve ter sido feita com o prepúcio de meninos ingleses de algum colégio interno no interior da Suíça.

motivos para escrever em 2018

Este ano vou escrever mais no meu blog, e tenho dois motivos para isto:

1. ano de Copa do Mundo - dá pra fazer muito comentário e piada sobre os jogos e os países participantes;
2. ano de eleição - dá pra arranjar treta com militantes de direita e esquerda, pois me divirto deixando nervoso quem vota no Lula ou quem vota no Bolsonaro.

Eu me sinto meio assim, rindo das coisas, depois que botei fogo numa conversa.

E lembrem... eu gosto de vocês e não vou brigar por alguém votar neste ou aquele candidato,vocês devem votar em quem acreditam, mas como eu não acredito... vou continuar fazendo piada de mau.

vai rir? tu é muito insensível!

Eu tenho um senso de humor meio sem limites de noção e bom gosto, o que acaba me causando muitos xingamentos, afinal o pessoal se ofende com as coisas que eu falo.

Sei que não deveria fazer isto e as vezes até penso um pouco e não falo pois notar que tá pesado o comentário e poderia magoar alguém. Mas reconheço que na maioria dos momentos eu falo e depois ligo um foda-se pra todo mundo que vai me xingar (mesmo quando são meus amigos que me xingam)

Resumindo, não consigo não rir quando leio algo assim e penso que eu também falaria a mesma coisa.

minhas listas

COISAS LEGAIS                                             COISAS CHATAS
1. Futebol                                                           Volêi
2. Iggy Pop                                                         Ed Sheeran
3. Sport Club Internacional                                grêmio
4. Johnny Quest                                                  Ben 10
5. The Clash                                                        Aerosmith
6. Capitão América                                             Superman
7. Carne mal-passada                                          carne bem-passada
8. Copa do Mundo                                              Olimpíada
9. Punk                                                                hippie
10. Refrigerante                                                  suco detox
11. Filme de terror                                              comédia romântica
13. Twitter                                                           Facebook

o cinema russo mais divertido de todos os tempos

Uma crítica escrita ao som de Godsmack.

Pois bem, no domingo passado resolvi ver dois filmes de ficção/ ação russos. E o que posso dizer sobre os mesmos... bem... não muita coisa e muito menos boas.

Começando pelo filme Atração do diretor Fedor Bondarchuk.

podia ser um bom filme... mas o visual legal
não sustenta o roteiro ridículo

Gente, a coisa começa bem e vai assim até os dez primeiros minutos de filme e... fica por aí. Depois do começo o filme vira uma sequencia de chavões em um roteiro mais do que previsível com um final patético e de mau gosto coroado com uma lição de moral digna de filme infantil.

Digamos que Atração é a versão do Crepúsculo com aliens.

Minha sugestão: vejam pra rir muito, mas muito mesmo, pois tudo é ridículo no filme. Seguindo o nome do diretor, o filme fede! (eu não podia perder a chance de um trocadilho de humor barato como este).

Já o filme Os Guardiões do Sarik Andeasyan é a tentativa russa de fazer os seu Vingadores. Só que assim... tudo é ruim! Os caras copiaram tudo dos filmes da Marvel e fizeram... pior!

Sério, nem vou falar muito, só vou mostrar algumas imagens para vocês pensarem sobre o filme.

Esta é a Major russa do filme. Sente o estilo... o cabelo, os dois brincos... e isto é ela em serviço! Já pensou como é quando não está no quartel?

E olha a make da Major! Ela tá em combate e parecia que ia fazer um filme de soft porn.

Bem, os caras copiaram até a Shield e nem disfarçaram. Podiam pelo menos ter mudado a cor dos uniformes de azul para vermelho... sei lá, faz qualquer coisa mas disfarça um pouco a cópia.

Estes são os heróis. E não, não é o Quarteto Fantástico! Apesar de que a loira do grupo tem o poder da... adivinhem... INVISIBILIDADE!

E aqui eles prontos pra lutar. Sente o estilo do ursinho com a metralhadora, cada vez que ele se transformava totalmente em urso as roupas rasgavam, mas quando ele voltava ao normal ele tava com roupas de novo.

Ah... e os efeitos especiais são um capítulo especial, dá pra fazer uma tese sobre a precariedade da coisa.

o quarteto fantástico encontra os ursinhos carinhosos

E o roteiro?  

Tá de brincadeira comigo? 

Que roteiro?

A coisa é tão tosca que nem dá pra chamar de roteiro.

Minha dica: fujam para as montanhas! 

Corram!

Botem fogo neste filme!

uma do passado

Um dia, ou melhor, uma noite, final dos anos 90, fui com a minha namorada - já comecei citando a minha namorada pra ser meu salvo conduto na história - em um bar gay que ficava na rua Dr. Bozano aqui em Santa Maria.

Na época o bar devia ser só GLS - atual GLBT, ou GLBTQ, ou GLBTTQ, ou GLBTTQA... sei lá, eu nem sei o que significa cada uma das letras - mas tanto faz.

Mas continuando, fomos ao dito bar, ela pra dançar e eu como desculpa pra ver as mina se pegando.

E aí é que começa toda a decepção... a música era ruim e só tinha homem no bar. Sério, só tinha pau e bola e o único casal feminino que tava lá era feio ao extremo, ou seja, pareciam dois zagueiros do Guarani de Bagé com tetas (eu acho que eram tetas).

Resumindo, foi muito frustrante e só fui ir numa festa gay legal no começo dos anos 2000, quando eu já morava em Caxias do Sul. Mas contarei sobre isto mais adiante.

Este texto foi só pra dizer que cada um dá, come e faz o que quiser com o seu corpo e isto não deve ser importante pra ti e nem pra ninguém. A sexualidade da pessoas não faz ela ser pior ou melhor do que ninguém.

Então, cuida da tua vida.

a leve alegria de trollar

Simplesmente um mito.

E mitou duas vezes!

eu devia ter feito isto

Digamos que temas polêmicos deste tipo eu sempre leve desta forma.

E não digo que estou sendo correto ao ironizar assuntos assim, mas sabe como é... nunca levo a sério as preocupações da sociedade.

fotos de família

Vocês já pensaram em como as pessoas tiram foto hoje em dia?

Tipo isso...

ou isso...

Pra ver só, no futuro, quando nossos netos forem ver as fotos de hoje em dia, constatarão que seus pais, avós, bisavós, sofriam de algum distúrbio mental, pois só isso poderá explicar pra eles o motivo de fotos tão ridículas.

Tu olha uma foto antiga e vê como eram formais, mas pelo menos as pessoas não estão fazendo um bico de pato, um V de vitória, uma pose engraçadinha. Ou seja povo... aquela # tá valendo: #DEU #CHEGA #PARA.

Por um mundo com um menos fotos ridículas.

Obs: e 90% das vovós terá tattoo de florzinha no pé.

dos diálogos irracionais que acontecem na minha vida

Daí eu tô saindo do caixa eletrônico do banco e seguro a porta para uma moça, com seus 30 e poucos anos, entrar. Eu imaginava que estava sendo educado, mas sou pego de surpresa pela reação dela.

Ela me diz - NÃO PRECISO QUE UM HOMEM SEGURE A PORTA PRA MIM.

Quem me conhece sabe que sou um cara quieto e na minha, mas que ao mesmo tempo sou um pouco irritadiço com o comportamento do ser humano, então é óbvio que fiquei puto da vida com a grosseria da mulher.

Olhei na cara cara dela e falei já com o tom de voz "um pouco" mais elevado, ou seja, do outro lado da rua já dava pra ouvir minha voz.

Eu - NÃO TÔ SEGURANDO A PORTA POR TU SER MULHER, TÔ SEGURANDO A PORTA POR EDUCAÇÃO. EU FARIA A MESMA COISA PRA UM HOMEM, ASSIM COMO FAÇO PRA UMA VACA.

Ela - IMBECIL!

Eu - largando a porta e saindo do banco dando um encontrão no braço dela - AH, VAI TE FODE PORRA!

Ela - enquanto eu já caminhava dando as costas pra ela - GROSSO!

Eu - sem me virar e fazendo o famoso gesto com o dedo médio levantado - SOCA O GROSSO NO CU!

Ela deve ter entrando no banco, pois eu não olhei pra trás e continuei meu caminho.

Resumindo, vou continuar sendo educado e que se foda o resto do mundo.

cinco coisas sobre a minha singular pessoa

1. Tenho pavor de palhaço;
2. eu acho o filme "O Paciente Inglês" um lixo (ao rever confirmei o quanto é um lixo);
3. um dia, ao dobrar a esquina, derrubei um anão no chão;
4. odeio todo e qualquer inseto (sim, acho borboletas algo muito valorizado);
5. ainda não matei ninguém.

Eu disse... "ainda".

coisas que você só deve usar se...

Você pode usar o que quiser, se vestir como quiser e não se importar com o que pensem ou falem. Falo isto por mim mesmo, pois sou um péssimo exemplo no quesito se vestir bem. Afinmal me visto feito um adolescente rebelde de 46 anos de idade que gosta do estilo punk-futebol-surf-quadrinhos-gore-hooligans-Bukowski-desleixado-chic.

Mas mesmo assim, tenho que comentar algumas coisas que penso quando vejo alguém usando (e por favor, não deixe de usar só porque alguém - eu - comentou algo, pois você tem o direito de usar e eu tenho o direito de rir disto)

Vamos lá com meu 5 coisas que você só deve usar se...

1. calça Korova - use apenas se você for dançarina de pole dance em Las Vegas (se você for homem... POR FAVOR, NUNCA USE!);
2. sandália Crocs - use apenas se você for criança até 8 anos de idade (10 no máximo, por favor), bailarino(a), chef de cousine;
3. alpargata com sola de borracha - use apenas se for mulher;
4. chinelo slide - use apenas se for nadador ou jogador de futebol;
5. chinelo slide dourado - use apenas se você não for terráqueo.

gol caixa

Alguém pode me responder uma coisa simples?

Por que ainda tem gente que gosta de carro antigo?

Sério, tem gente que tem um carro que é uma carroça, feio, que gasta combustível, que é poluente e sem nenhuma tecnologia e acha isso uma maravilha. O carro do infeliz chega a dar uma depressão só de ver ainda andando na rua.

Ah, mas sempre tem alguém que vai me dizer: "tu tem que entender que é algo saudosista, é pra lembrar dos bons tempos do passado".

E desde quando o passado é está coisa maravilhosa que falam?

Gente, pessoal morria com 30 anos de idade por causa de uma infecção no dente, os carros eram feitos com uma lataria que mais parecia uma armadura pra guerra, matavam animais por esporte (ainda fazem isto, mas bem menos), não tinha como conservar os alimentos de forma decente, fora que não existia nenhum tipo de direito social e humano. E mais... homossexualismo era considerado doença e racismo e trabalho escravo eram coisas aceitáveis.

Por favor, toda a humanidade caminha pra frente e tu quer comprar um fusca de 1960?
Pior, quer comprar um Gol caixa de 1980 e mandar rebaixar!

Mas vão procurar um psicólogo que isso já é doença. 

cês sabem que sereia não existe né gente?

Daí eu tô de bobeira em casa, lendo coisas inúteis na internet ao invés de ler um livro decente e me deparo com uma moça que se diz SEREIA, comentar que a atriz Isis Valverde é uma "sereia de espírito".

Então eu fico... sereia de espírito?

Se ela tá achando que a Isis Valverde tem um espírito de sereia, quer dizer que ela acredita piamente que ela mesma é uma sereia e mais... que SEREIAS EXISTEM!

E com isto eu encerro meu comentário, pois eu não consigo nem ter argumento pra falar sobre e com pessoas que se julgam sereias, pois daqui a pouco vai me aparecer algum baixinho dizendo que é um leprechaun.

Obs: e fazia tempo que eu não falava nada. Tenho que ser mais frequente aqui pois sei que vocês sentem minha falta.