sexta-feira, 28 de junho de 2019
informações inúteis sobre nixon vermelho
terça-feira, 13 de novembro de 2018
o retorno do NIXON VERMELHO
quarta-feira, 28 de março de 2018
vem podcast, vem!
sábado, 10 de fevereiro de 2018
a entrevista musical definitiva com Nixon Vermelho e a banda RED LOVE RUSSIAN LOVER
quarta-feira, 7 de fevereiro de 2018
uma lista com cinco questões filosóficas da minha vida
- Se a Clarabela é uma vaca e o Horácio é um cavalo, como eles são namorados?
- Se todo mundo é avó, tio e sobrinhos nos quadrinhos da Disney, isso que dizer que os pais desse pessoal todo morreram cedo?
- Se os Flintstones vivem na pré-história, como eles comemoram o Natal?
- Se a Branca de neve tá morta e o Príncipe beija ela, é necrofilia?
- Se o sapatinho era de cristal, como a Cinderela conseguia caminhar sem quebrar o calçado e se cortar toda?
quinta-feira, 1 de fevereiro de 2018
três imagens que mostram que o brasileiro sabe pra que serve a internet
segunda-feira, 8 de janeiro de 2018
o primeiro podcast NIXON RECLAMA de 2018
domingo, 7 de janeiro de 2018
motivos para escrever em 2018
- ano de Copa do Mundo - dá pra fazer muito comentário e piada sobre os jogos e os países participantes;
- ano de eleição - dá pra arranjar treta com militantes de direita e esquerda, pois me divirto deixando nervoso quem vota no Lula ou quem vota no Bolsonaro.
sexta-feira, 3 de março de 2017
a banda que você tem que escutar para não parecer um mané deslocado e por fora de tudo
terça-feira, 21 de fevereiro de 2017
e o grande cara que sou eu, passou das 4000 postagens
sábado, 3 de dezembro de 2016
ei porco... vamos dançar a dança do fim
O mundo caminha para o fim dos tempos. O melhor da nossa era será a nossa ruína.
Tecnologia e química unidas em prol de um sonho melhor. Mente anestesiada e corpo preparado para o combate
Não há muito que possa ser feito pela humanidade, então, se concentre em quem está próximo.
Me ajude.
E vamos separar o bom e o mau.
Me ajude.
Me dando uma razão pra viver.
Me ajude.
Quebrando as correntes da misericórdia.
Agora vou caçar você como um animal.
Penetrar sua carne. Invadir seu espírito.
Vamos nos purificar para guiar os cordeiros do Senhor.
Eu sou o martelo da danação.
Eu sou a dor da expiação.
Eu sou a destruição.
Eu sou a ressurreição.
quarta-feira, 23 de novembro de 2016
da série: pensamentos vagos de nixon vermelho
Sabe... tem algumas coisas que não entendo...
Uma destas coisas é o fato do cara que é bala-humana em circo, usar capacete.
Sério? Capacete?
Tu é lançado por um canhão de um lado do circo, pra cair numa redinha lá do outro lado e tá pensando em segurança?
Mais sem sentido que isso eram os pilotos Kamikaze que recebiam paraquedas antes de uma missão.
Paraquedas pra que meu Senhor? O cara é um piloto suicida... vai usar o paraquedas quando?
Tá... deixa pra lá... são apenas meus pensamentos vagos.
quarta-feira, 9 de novembro de 2016
algumas frases de efeito de NIXON VERMELHO
- Picasso é uma farsa;
- Atriz mesmo é a Sasha Grey;
- Melhor filme de todos os tempos é Cocktail com o Tom Cruise;
- Cumpadi Washington e Beto Jamaica são os verdadeiros poetas desta nação;
- Político bom era o Papa Doc.
sábado, 8 de outubro de 2016
histórias da minha vida
Uma vez, em Balneário Camboriú, eu tava parando em um albergue (tinha meus 21, 22 anos... ou seja, é o período pra fazer isto) enquanto viajava sozinho.
Em uma tarde, depois de pegar praia e combinar o programa da noite com o pessoal que conheci, tava deitado de boa lendo uma revista e comendo biscoito recheado de morango, quando um cara para na janela do lado da minha cama.
Simpático como sempre (nã... nem sou simpático sempre nada...) me levanto, cumprimento o cara e fico na janela também. Sabe como é... social de quem viaja sozinho e sai conhecendo estranhos pelo mundo.
Pois bem, ficamos lá de conversa fora... "de onde é, pra onde vai, quanto tempo fica"... até que a conversa toma um rumo diferente quando ele me pergunta se eu já tinha ido na praia do Pinho (naturista).
Tá... tu tá achando que estou exagerando... afinal ele só perguntou se eu ia em praia naturista, o que é algo bem comum e não tem nada de diferente (tiranto o fato de ver clitóris ao vento).
Só que não parou por aí.
Depois dele perguntar sobre a praia e eu responder que não tinha ido, veio o comentário mortal:
"Com este corpo você devia ir".
Fico em silêncio olhando a rua.
Ele fala novamente...
"Tu não acha legal"?
Me mantenho em silêncio pensando "não podia ser uma mulher né... tinha ser um gay com cara de quem planta batata em Chapecó.
(foi mal aí pessoal de Chapecó... foi só uma representação. Nada contra os plantadores de batata de tão grandioso município. Obs: nem sei se plantam batatas aí por sinal)
Depois de um tempo naquele silêncio constrangedor, me viro para o rapaz loiro, agradeço o comentário (sou muito polído em situações adversas) e digo que não tem a ver comigo aquele papo.
O loiro entende o recado, fala alguma coisa sobre o tempo bom, sol, etc, e se despede.
Fico parado ainda na janela olhando as meninas de micro biquinis passando pela rua em direção ao mar... "tanta mulher ali e me acontece isto".
De noite dormi abraçado na mochila.
sexta-feira, 7 de outubro de 2016
o dia que perdi minhas pernas
Todas as manhãs, menos domingo... óbvio, eu vou na academia puxar ferro.
(Obs: rolando Blur no som do bar)
Bem... como eu falava, vou na academia de manhã cedo, pois dai tá tudo vazio e posso ficar de boa nos aparelhos.
Só que hoje eu cheguei e já tinha uma moça fazendo seus exercícicios, e mais, ela estava fazendo a mesma série que eu... só pernas hoje.
Até aí tudo legal, só que a menina tinha o estilo de quem vai na academia desde que nasceu e já tem aquele corpão malhado ao extremo.
Normal...
Vou lá, dou meu bom dia, fico olhando ela no aparelho e reparo que distinta moça colocou bem mais peso do que eu uso normalmente.
Cara...
Ela faz sua série e sai do aparelho com um sorriso simpático pra mim, naquele gesto de "pode usar" (eu falo fo aparelho o mente podre e não dela... pelo menos foi o que eu achei... será que ela... não, não... era o aparelho mesmo).
E o que a animal aqui faz?
É claro que eu não vou tirar peso, muito pelo contrário, eu coloquei mais peso como se fosse algo natural.
Gente... eu pensei que minhas veias iam explodir na cabeça e algumas partes mais delicadas do meu corpo fossem junto.
Mas não recuei e continuem em todos os aparelhos. Que fiz após ela usar.
Resultado... minhas pernas tão andando sozinhas e eu não sinto nada. Das duas, uma: eu desmaiei e estou anestesiado em alguma CTI; amputaram minhas pernas e estou usando próteses.
Contei tudo isto apenas pra dizer... sou competitivo ao extremo.
quinta-feira, 29 de setembro de 2016
isto aconteceu comigo quando eu morava em pelotas
Esta história é antiga e aconteceu comigo quando eu morava em Pelotas (o que em parte já vira alvo de comentários e piadinhas) e sai para procurar algo para comer algo de madrugada.
Pois bem... eu morava sozinho em 2004 (na verdade no período de julho até janeiro de 2005) e em casa em só tinha potes de pudim de chocolate da Danone, algo que nunca mais vi na vida...
PARA TUDO!
"Vi na vida!"
Que coisa mais maravilhosa de se falar... repete comigo: "vi na vida... vi na vida...".
Não parece o nome de algum produto?
Tipo...
"Eu sempre tomo Vinavida para me sentir mais disposto."
Ou...
"Eu tinha muitas cólicas menstruais, mas tomei Vinavida e a cólica virou lembrança."
Ou ainda...
"Vinagre... só existe um... Vinavida."
E nem tenho mais o que falar...
Outro dia eu conto a minha história de Pelotas, ou melhor... em Pelotas, mas posso adiantar que envolve um xis frio, um refrigerante quente, um cachorro de três patas e uma prostituta velha que só tinha quatro dentes.
quinta-feira, 25 de agosto de 2016
45 anos do Nixon Vermelho
Ontem fiz 45 anos.
Continuo acelerando.
Mais rápido James Dean, mais rápido.
Quebrando a parede com sete socos certeiros.
Apenas sete são o suficiente.
A idade me fez mais experiente.
Sento no canto e observo.
Ligado por cabos direto no córtex.
Quebrando a barreira do som.
Ainda posso passar mais alguns limites.
Quebrar o tempo e o espaço.
Buraco de minhoca.
Dois extremos do universo ligados pela mesma linha.
Uma curva.
Uma reta.
Imagine uma folha de papel dobrada.
Falta pouco para os 50 e me sinto melhor do que ontem.
Meus olhos estão fixos.
Sei onde devo olhar.
Tranco a respiração.
Acelero meu passo.
Um salto.
Um ataque certeiro.
Sorrio.
Hoje tenho 45 e meus limites se expandiram.
terça-feira, 23 de agosto de 2016
cinco coisas que aprendi sendo o nixon vermelho
Quando me tornei o Nixon Vermelho - sim, me tornei, pois é algo meio místico, como empunhar o Mjolnir - aprendi algumas coisas:
1. Em alguns momentos na vida o líquido seminal toma um ar de seriedade;
2. Um presunto com tom esverdeado não é um bom alimento;
3. Não se pode parar de mexer o brigadeiro na panela que vira uma porcaria;
4. Terra, tijolo, salmão e nude são cores;
5. Um Macallan é uma ótima companhia em uma festa (não preciso nem falar com ninguém, posso ficar ali na minha, escutando um bom som e sorvendo em pequenos goles esta maravilha âmbar).
terça-feira, 16 de agosto de 2016
daquelas coisas que eu fico pensando enquanto do de boa olhando vocês na mesa do lado
Me sinto um velho, mais do que o normal, quando sou o único na mesa que gosta e lembra dos "Brasinhas do Espaço".
...
Que motivo faz com que criança tenha que correr pra tudo que é lugar que ela vai? São as únicas pessoas que nunca tem horário marcado pra nada!
...
Falando em infantes: o maior inimigo de uma criança é a gravidade.
...
Uma coisa que vocês não sabem sobre a minha pessoa: quando entro em uma loja de roupas e vejo que os cabides não estão bem posicionados, eu começo a arrumar tudo.
...
Já falei uma vez sobre isto, mas sempre é bom lembrar.
Uma vez vi um carro com um enorme adesivo em todo vidro traseiro que dizia: "Fulano de tal, dentista 100% profissional".
Posso perguntar uma coisa? Desde quando se tem medida de profissionalismo!
Do tipo, "ah... eu sou uns 86,7% profissional".
Como assim?
segunda-feira, 15 de agosto de 2016
da série: diálogos patéticos de nixon vermelho
Hoje fui almoçar na casa da minha e ocorreu o seguinte diálogo:
EU - "Coisa mais chata nado sincronizado."
MÃE - "Eu acho lindo"
EU - "Dançar dentro d'água não é esporte."
MÃE - "Mas olha como elas ficam de cabeça pra baixo."
EU - "Bicho Preguiça fica de cabeça pra baixo todo tempo e nem por isso tá disputando medalha."







