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terça-feira, 21 de fevereiro de 2017

e o grande cara que sou eu, passou das 4000 postagens

Estou escrevendo minha postagem de número 4001!

Um número muito emblemático para um cara que começou em 2009 apenas com a vontade de falar tudo que tivesse em mente, sem se preocupar com conteúdo, ideias ou ideais.

Na verdade, este blog tem como principal referência um dos meus mestres que guiam a minha vida: Jerry Seinfeld, que me mostrou que não falar sobre nada específico é uma outra forma de falar sobre tudo.

E foi com isto em mente que comecei a escrever, reclamar, xingar, delirar e extravasar, trollar e inventar as coisas mais insanas que eu podia pensar.
Nunca tive vontade de agradar alguém - além de mim - com o blog, muito pelo contrário, consegui reclamações e ameaças de algumas pessoas com o passar dos anos. A melhor de todas foi a de uma advogada de São Paulo que me mandou vários e-mails dizendo que ia me processar devido aos textos onde eu criticava a OAB, o MP, o judiciário como um todo e a função (sem função) de todos. E isto em 2010, ou seja, vai longe minha birra de ficar tirando com a cara do sistema judiciário brasileiro.

E já que estamos falando do judiciário, isto me lembra do nosso mundinho da política nacional e consequentemente de que ano que vem tem eleições presidenciais.

Então meus queridos, ao pensar em quem votar e ver que as opções serão umas merdas... do tipo, cara, é o Lula, o Aécio, o Bolsonaro... porras... não dá né meu povo! Tu sabes que se votar numa destas pragas, a coisa vai ficar como está... não... a coisa vai piorar!
Então, sendo assim, a solução é votar neste simpático escriba para presidente em 2018.
OU MELHOR... NIXON VERMELHO PARA REI E MANDATÁRIO ETERNO DO BRASIL!  

quarta-feira, 23 de novembro de 2016

da série: pensamentos vagos de nixon vermelho

Sabe... tem algumas coisas que não entendo...

Uma destas coisas é o fato do cara que é bala-humana em circo, usar capacete.

Sério? Capacete?

Tu é lançado por um canhão de um lado do circo, pra cair numa redinha lá do outro lado e tá pensando em segurança?

Mais sem sentido que isso eram os pilotos Kamikaze que recebiam paraquedas antes de uma missão.

Paraquedas pra que meu Senhor? O cara é um piloto suicida... vai usar o paraquedas quando?

Tá... deixa pra lá... são apenas meus pensamentos vagos.

segunda-feira, 7 de março de 2016

faça a diferença! vote NIXON VERMELHO

Como o Brasil chegou ao caos e o caos chegou ao Brasil (provavelmente por causa do ódio que você despeja em quem não concorda com o que você diz e não é igual a você).

EU CONCLAMO O POVO AO VOTO!

Você realmente quer melhorar este Brasil?

Então nas próximas eleições para prefeito, vereador, deputado, senador, presidente, rei, imperador e mago supremo das galáxias vote NIXON VERMELHO 99.

NIXON VERMELHO, a terceira via, o candidato do consenso!

Se todos votarem NIXON VERMELHO 99 a mensagem será data e a revolução começará!



POR UM MILK SHAKE DE CHOCOLATE MAIS ENCORPADO!

REVISTAS EM QUADRINHOS MAIS BARATAS!

PORNOGRAFIA DE MELHOR QUALIDADE!

PELO FIM DA VOZ DO BRASIL!

E O RETORNO DAS SPICE GIRLS!

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

AGORA SIM, ALGUÉM DIGNO DO SEU VOTO!

Como a coisa está tão feia neste país e o reflexo disto são os candidatos que se se apresentam, a única coisa que posso fazer é me apresentar para a salvação da nação em 2018, pois agora não adianta mais e o que ganhar vai deixar o país na mesma m* de sempre.

Então, desde já, lanço: NIXON VERMELHO PARA PRESIDENTE DO BRASIL EM 2018!
um olhar que você pode confiar
para chutar a bunda das pessoas
que você não gosta
Sim, é isto mesmo que vocês viram, e já posso adiantar cinco das minhas propostas:
  • no primeiro dia de governo fecharei o judiciário e o legislativo e me proclamarei Rei e Deus do país;
  • criação de portais cósmicos e "buracos de minhoca" em todas as cidades do país, fazendo assim, com que todos se desloquem em menos de um segundo do sul ao norte do Brasil;
  • estatização de todos os bancos, tornando-os um só banco nacional, chamado de NIXON BANK (em inglês fica mais elegante);
  • Como Rei e governante vitalício da nação, e controlador de todo dinheiro do Brasil, eu mesmo farei o pagamento do salário de cada pessoa de acordo com eu "ir" ou não com a "cara" do infeliz;
  • para evitar a homofobia, implementarei pena aos que são preconceituosos, criando a lei Fidélix, que é, nada mais, nada menos, a introdução de girombas vascularizadas gigantescas no orifício anal do preconceituoso (pena esta estendida aos racistas).
Por enquanto é isto.

Breve, comentarei minhas propostas para a cultura, mas já adianto que entre elas está  a proibição da gravação, lançamento e divulgação de cantoras novas de MPB.

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

a exumação de jango

E a exumação do Jango que começou no dia de hoje acabou em uma grande surpresa.
Nixon Vermelho, por meio de contatos muito sigilosos, teve acesso em primeira mão (na verdade segunda, pois primeira mão foi o cara que pegou para me alcançar, junto com uma fatia de torta de maça) ao relatório feito pelos especialistas.

Entre vários detalhes chocantes e jamais comentados, como o fato de Jango ter sido enterrado com uma camisa do Grêmio Bagé, estão os itens que foram encontrados dentro do sepulcro do presidente deposto.

Os quais, enumero agora:
  1. uma ficha de fliperama;
  2. um iô-iô de madeira;
  3. uma foto da Tônia Carrero autografada;
  4. um livro do Roberto Campos;
  5. uma lanterna;
  6. um revólver Magnun 44;
  7. uma foto de Jango ao lado do presidente José Sarney no lançamento do Plano Cruzado (o que acaba com todas as teorias sobre a morte de Jango até o presente momento e levanta a discussão sobre a viagem no tempo);
  8. outra ficha de fliperama.