um top five musical

Tem certas músicas que combinam com determinados dias da semana ou com alguma estação do ano. Pensando nisso resolvi fazer um top five de músicas da década de 80 para escutar numa terça-feira à noite no inverno.

1. Age of Consent - New Order
2. Broken Land - The Adventures
3. New Tomorrow - Cast of Thousands
4. Six Different Ways - The Cure
5. Isolation - Iggy Pop

Cinco músicas para fazer a trilha sonora ideal para uma noite fria, solitária, para berber um vinho enquanto se olha o movimento dos carros pela janela do apartamento.

cinco coisas sobre a minha singular pessoa

1. Tenho pavor de palhaço;
2. eu acho o filme "O Paciente Inglês" um lixo (ao rever confirmei o quanto é um lixo);
3. um dia, ao dobrar a esquina, derrubei um anão no chão;
4. odeio todo e qualquer inseto (sim, acho borboletas algo muito valorizado);
5. ainda não matei ninguém.

Eu disse... "ainda".

5 coisas que fiz na vida e recomendo que vocês não façam

Todo mundo já fez algumas merdas na vida, mas eu me superei e fiz merda pra umas três ou quatro encarnações.

Sendo assim, tenho pós-doutorado em lançamento de brutalidade intestinal metafórica e posso ajudar vocês com meus sábios conselhos:

1. não seja sincero na festa de família da sua namorada - quando você for perguntado sobre como está a comida, diga que está maravilhosa, mesmo que a dita pareça o refugo da lavagem dos porcos;
2. não faça uma camiseta com os dizeres "Bob Fields Forever" pra ir naquele churrasco com seus amigos do PT - por mais que seja uma ironia da sua parte e que não tenha nada de errado com uma brincadeira, os seus amigos mais radicais podem começar a lançar textão no Facebook falando sobre como as pessoas (no caso você) se tornaram ignorantes;
3. não resolva noivar com sua namorada tendo um mês de namoro apenas - não é por você estar na praia, numa espécie de lua-de-mel, transando com uma mina que te desossa e engole (não cospe), que tu precisa fazer juras de amor eterno e programar o casamento de vocês junto com o pai dela que se chama Nelsinho;
4. não fale a verdade para o seu chefe/diretor/superior quando ele perguntar se a mulher dele o está traindo - falar isto não vai fazer ele ser legal contigo no futuro, até mesmo porque os termos "ela sempre teve cara de putinha", "ela dava pra todo mundo" e "logo o senhor encontra um rabo melhor", não vão melhorar a situação quando os dois voltarem;
5. não deixe sua esposa ter facas ao alcance dela quando fores terminar o casamento - sim, discutir com alguém que tenha uma faca (ou abridor de cartas) na mão na hora que você está saindo com as suas malas nunca é uma boa ideia.

e as minhas listas maravilhosas voltaram

No meio de uma conversa sobre a situação política no Brasil, um dos presentes na mesa falou uma grande bobagem histórica, do tipo "não ocorriam casos de corrupção na época do regime militar" (também conhecido como ditadura).

Eu fiquei quieto durante todo tempo e não tive coragem - e nem vontade - de falar nada, pois assim como um demente elogiou o governo militar, um demente do outro lado falou que Cuba era um exemplo a ser seguido.

O resultado disto é que fiz, enquanto eles falavam as merdas paritárias deles, uma lista. Sim, é isto mesmo, elas voltaram... as minhas listas sobre tudo!

Aqui está a minha lista de 5 COISAS QUE NÃO ACREDITO NO BRASIL:

1. não acredito em comunista que tenha apartamento no Leblon;
2. não acredito em militar que se torna político;
3. não acredito em socialista que é sustentado pelo papai e mamãe;
4. não acredito em empresário que se diz social democrata;
5. não acredito em opinião isenta de filiado partidário.

o calor em santa maria

Pois bem, não posso falar muita coisa hoje já que sinto que meu cérebro derreteu entre às 16h36min e 17h12min.

Mas fora isso posso dizer que enquanto andava pelas ruas desta Santa Maria, adquirindo um câncer de pele, eu passei por uma senhora que tinha uma verruga descomunal na bochecha esquerda. Olha manolo, eu vi aquela coisa e tive um arrepio de asco. Eu sei que isso é muito fresco da minha pessoa, mas é que verrugas (ainda mais peludas como a que aquela mulher tinha) estão em meu top 5 de coisas que acho nojentas, junto com anões albinos e insetos de tamanho maior que o normal.

mais uma das minhas listas inuteis

Sabe, quando eu vejo alguns desenhos na TV eu me pergunto "como, como meu Deus alguém fez isso"? É por isso que fiz este

TOP FIVE DOS PIORES DESENHOS ANIMADOS DE TODOS OS TEMPOS

ou pelo menos dos que eu lembro hoje

1. cavalo de fogo - tudo era chato neste desenho, o cavalo era chato, a menina, o chapéu da menina, a voz do cavalo, etc;
2. ursinhos carinhosos - é a melhor maneira de deixar um menino num verdadeiro mariquinhas;
3. três espias demais - a versão mais idiota que eu vi de uma cópia do seriado das panteras. O desenho não consegue ser de ação, não consegue ser engraçado, a única coisa que consegue é ser chato;
4. capitão caverna e caverninha - sem comentários, se o capitão caverna com as panterinhas já era ridículo, uma segunda bola de pelos voadora que ainda por cima usa um boné não ajudou em nada;
5. capitão planeta - nada mais vergonhoso do que ver aquele indiozinho gritando "coração" e pior ainda, aquele bando de manolo vestido como retardados gritando juntos "vai planeta" (eu tinha vontade de comprar um petroleiro e fazer ele afundar no meio do mar só para incomodar esses pivetes).