minha lista sobre as cinco melhores coisas da frança

A lista de cinco melhores coisas que a França exportou:

Brigitte Bardot não entra nesta lista pois a beleza
dela é patrimônio da humanidade

1. Jacques Cousteau - os melhores documentários pra ver peixinho no fundo do mar;
2. Eclair - uma bomba de açúcar tem seu valor na vida;
3. Brioche - um pão com o triplo de manteiga que fica perfeito com tudo;
4. Guilhotina - a Revolução Francesa lançou essa moda e o mundo copiou, cortar um pescoço nunca mais foi mais o mesmo depois da invenção do Joseph-Ignace Guillotin; 
5. Serge Gainsbourg - só o fato dele ter gravado "Je T’Aime Moi Non Plus" com a Jane Birkin é algo que merece uma estátua no centro de Paris no lugar da Torre Eiffel que é feia pra caramba.

eu não quero parabéns, minha parte é em dinheiro

Agora a moda é chamar todo mundo de comunista.

Até eu sou chamado de comuna. Logo eu que queria fazer um monopólio, mastigar a concorrência e se desse, ainda ser dono de um banco.

Mas não, só porque eu não gosto do Bolsonaro e da sua família, por eu não ser um retrógrado, por eu não ser conservador e estar pouco me lixando com quem come quem e quem chupa o cu de quem, sou taxado de comunista.

Esse pessoal não bate bem da cabeça.

é chato da minha parte, mas eu rio muito das pessoas que se irritam comigo

Eu tenho respeito por todas as pessoas.

Pelo menos até conhecê-las... depois já é diferente.

Sendo assim, eu respeito todo mundo, inclusive o pessoal da minha família.

Só que tem um detalhe, não é por eu ser tão respeitoso assim que eu vou deixar de falar tudo o que eu penso, mesmo que isto incomode todo mundo.

Com isto posto, resumindo, tem muito parente meu que fica puto comigo por causa das coisas que eu escrevo.

Mas fazer o quê?

Faz parte quando se diverte por ser sem filtro.

Nixon Vermelho,
incomodando todo mundo desde 2009

falou merda, tem que pagar pelo que falou

Uma das coisas que sempre penso... mentira... não penso tanto assim, digamos que um dia parei para pensar e tô escrevendo sobre isto agora. Ueréver... o que eu falava é sobre algo que volta e meia vira tema de debate: limites do humor.

Quem me conhece sabe que sou meio sem filtro e falo tudo que tenho vontade e não sou nem um pouco politicamente, mas até um alucinado como eu tem certos limites.

Sabe quais são?

A ofensa criminal e a humilhação. 

Se eu notar que o que eu vou falar é algo neste sentido, é sinal que não é humor, é apenas diminuir uma pessoa em sua condição racial, social, de gênero, etc.

Para algumas pessoas pode parecer ridículo da minha parte me preocupar com isto, e já esclareço, não é preocupação, é por não gostar deste tipo de humor mesmo. Não considero engraçado humilhar alguém, como fazem (ou faziam - acho que até já terminou aquela merda) o Carioca e outros integrantes do programa Pânico, o imbecil do Cocielo e o Danilo Gentili.

Mas assim, não vou proibir e nem quero que seja proibido que alguém fale algo, por mim que falem a bosta que for, mas que daí sejam punidos caso seja julgado que o que foi dito é racismo, homofobia, etc.

Parece incoerente o que eu falei né? Mas não é! Não gosto e condeno o que algumas pessoas falam, mas não quero nenhuma proibição, quero o julgamento correto e a punição mas nunca a censura.

Sendo assim, vou continuar falando minhas merdas, sendo criticado por isto (o que é bom) e criticando as merdas que não gosto e acho sem noção.

dez coisas que já falei para as pessoas

*Escrevo este texto embalado por este som.

Eu sempre fui meio demente e sem respeito por nada que fosse considerado algum poder. Sempre me calei mais por medo e timidez do que por respeitar algo. Eu continuo tímido, a diferença é que com o passar do tempo meio que perdi a noção e liguei um "foda-se" para qualquer coisa que pensem de mim.

Muitas vezes até me critico por ser assim, afinal sei que já magoei algumas pessoas por falar sem me importar com o sentimento ou crença dos outros. Quando isto acontece até me arrependo e peço desculpa, não estou acima de ninguém e ferir alguém não é meu objetivo.

Mas reconheço que este remorso não tem sido tão frequente ultimamente.

Fiz todo este preâmbulo para citar algumas coisas sem sentido que já falei, comentei, para as pessoas.
Só que isso não importa, o que vale é que as minhas listas voltaram!

o Salsicha é a cara de uma ex-sogra minha

1. No fórum, chamei uma juíza de "vossa santidade".
2. Disse para uma namorada minha que a mãe dela parecia o Salsicha do desenho do Scooby Doo.
3. Falei para o dono da casa, onde eu era convidado para um jantar formal, que ele tinha nome de chofer de família rica.
4. Em um jantar, onde se encontrava um casal muito chato que não parava de falar "intelectualidades" sobre artes, eu disse que Picasso é uma fraude.
5. Quando o pai de um conhecido mostrou o carro que havia comprado eu comentei que pessoas com mais de 70 anos não poderiam mais dirigir.
6. Em uma Oktoberfest passei falando que alemães são ingleses sem senso de humor.
7. Uma vez falei para uma guria, que se dizia bruxa, que eu acreditava na história de ser bruxa por que só isso explicava o bigode dela.  
8. Quando uma amiga me perguntou se o filho dela não era um encanto eu fiquei em silêncio.
9. Já disse para uma pessoa começar a usar drogas.
10. Uma amiga me perguntou se ela estava bonita e eu respondi "comparando com quem".

eu devia ter feito isto

Digamos que temas polêmicos deste tipo eu sempre leve desta forma.

E não digo que estou sendo correto ao ironizar assuntos assim, mas sabe como é... nunca levo a sério as preocupações da sociedade.

e as minhas listas maravilhosas voltaram

No meio de uma conversa sobre a situação política no Brasil, um dos presentes na mesa falou uma grande bobagem histórica, do tipo "não ocorriam casos de corrupção na época do regime militar" (também conhecido como ditadura).

Eu fiquei quieto durante todo tempo e não tive coragem - e nem vontade - de falar nada, pois assim como um demente elogiou o governo militar, um demente do outro lado falou que Cuba era um exemplo a ser seguido.

O resultado disto é que fiz, enquanto eles falavam as merdas paritárias deles, uma lista. Sim, é isto mesmo, elas voltaram... as minhas listas sobre tudo!

Aqui está a minha lista de 5 COISAS QUE NÃO ACREDITO NO BRASIL:

1. não acredito em comunista que tenha apartamento no Leblon;
2. não acredito em militar que se torna político;
3. não acredito em socialista que é sustentado pelo papai e mamãe;
4. não acredito em empresário que se diz social democrata;
5. não acredito em opinião isenta de filiado partidário.

gol caixa

Alguém pode me responder uma coisa simples?

Por que ainda tem gente que gosta de carro antigo?

Sério, tem gente que tem um carro que é uma carroça, feio, que gasta combustível, que é poluente e sem nenhuma tecnologia e acha isso uma maravilha. O carro do infeliz chega a dar uma depressão só de ver ainda andando na rua.

Ah, mas sempre tem alguém que vai me dizer: "tu tem que entender que é algo saudosista, é pra lembrar dos bons tempos do passado".

E desde quando o passado é está coisa maravilhosa que falam?

Gente, pessoal morria com 30 anos de idade por causa de uma infecção no dente, os carros eram feitos com uma lataria que mais parecia uma armadura pra guerra, matavam animais por esporte (ainda fazem isto, mas bem menos), não tinha como conservar os alimentos de forma decente, fora que não existia nenhum tipo de direito social e humano. E mais... homossexualismo era considerado doença e racismo e trabalho escravo eram coisas aceitáveis.

Por favor, toda a humanidade caminha pra frente e tu quer comprar um fusca de 1960?
Pior, quer comprar um Gol caixa de 1980 e mandar rebaixar!

Mas vão procurar um psicólogo que isso já é doença. 

garoto patriota

Ei garoto patriota, o que você tem na cabeça ao ir pra rua com sua camiseta da seleção brasileira? Você sabe que não há jogo algum e que o seu pai não vai gostar de te ver usando o carro da família?

Pois é, você quer um Brasil melhor mas não sabe nem pelo que está protestando e muito menos sabe o que deve melhorar.

Afinal, o que você acha que deve melhorar é a condição de vida do papai pra que ele continue pagando a sua "facul" particular e suas viagens de férias com os coleguinhas da academia.

Então é isso garoto patriota, vá para a rua cantarolar contra a corrupção, enrolado na bandeira nacional e tomando uma "champa" que a mamãe trouxe do exterior sem pagar taxas de importação (mas isto não é contrabando né garoto patriota, contrabando é o que pobre faz).

Reclame dos políticos, menos do Aécio pois ele é um cara legal que estudou em colégios caros, e tire fotos nos seus protestos pra mostrar pra todo mundo que você é um sujeito politizado (que nunca leu um livro sequer, mas isto é detalhe, afinal o que você precisa saber é o que tá rolando no seu grupo do "Waths", do "Insta", do "Snap" e nos compartilhamentos que seus "brothers" fazem no Facebook).

Então é isto garoto patriota, cante bem alto a primeira parte do hino brasileiro e ajude a foder mais um pouco este país.

fidel se foi

E hoje acordo com uma notícia que me chocou: a morte do Fidel Castro! E devo confessar que o que me deu este susto ao ler não foi o fato de ele ter morrido,mas sim o fato de ainda estar vivo. 

Sério! 

Eu jurava que o Fidel tava morto há uns cinco, seis anos.

Não falo isto por ter algo contra ele. Diga-se de passagem que não tenho nada a favor também, mas não é o ponto no momento. 

Eu tinha certeza que ele estava morto por uma questão de desinteresse. Afinal, Fidel adoeceu, Fidel, se recuperou, Fidel adoeceu novamente, Fidel ficou recluso... chegou uma hora que cansei e nem olhava nada que dizia Fidel 

Minto, teve uma vez que eu parei, mas foi porque a notícia era sibre um cachorro bem bonitinho de nome Fidel.

Mas isto também não vem ao caso.

Pois bem, passado o choque por saber que o irmão Castro mais ilustre estava vivo, ou melhor, agora não estava mais, o que pensei foi sobre a pessoa Fidel Castro e por eu nunca ter visto ele de outra forma que não com seu uniforme de campanha verde "dor de barriga".

Poxa, minto também... uma vez vi uma foto do Fidel usando um abrigo da Adidas. O que me chamou muito a atenção, pois ele parecia um traficante de coca da Flórida.

E vocês já sabem... já disso, isto não é relevante neste momento.

Voltando ao sr. Fidel, vocês já pensaram no que era o closet do Fidel Castro? Já imaginou o tédio da camareira dele? Pois pensa, toda manhã ela lavava, passava, dobrava e guardava a mesma roupa. Ou melhor dizendo, ela fazia isto desde os anos 60, ou seja, ela passou a vida inteira olhando mil roupas exatamente iguais. Todo dia, ela abria as portas do quarto e via dúzias de uniformes verdes e bonezinhos iguais ao do Recruta Zero.

A maior alegria que esta senhora (ou senhor) teve na vida foi quando Fidel ganhou o abrigo da Adidas. pois daí a coisa ficou dividida em 20 uniformes verdes, 20 bonezinhos, 20 pijamas listrados e 01 abrigo da Adidas.

E se formos ver o figurino do Fidel, até entendemos o motivo dele nunca ter aberto Cuba pra nada e ter focado o PIB nacional em Charutos, Rum com Coca-Cola (Cuba Libre, sacou a ironia?), jogadores de beisebol e prostitutas. Pois um cara que usa a mesma roupa a vida inteira, não tem muita criatividade.

OBS: este texto é a minha homenagem aos meus grandes amigos que amam o Fidel e que vão ficar de cara comigo durante dois meses por causa dos meus comentários.

um pouco de ironia e comentários inúteis sore publicidade

Reparem nesta foto da moça militar.

Tirei a dita em uma dessas empresas que fazem empréstimos para militares e servidores públicos em geral.

Por que tirei a foto?

Basicamente pra tentar entender qual a noção de militar que o cara que fez o banner tem.

Se vocês olharem com atenção vão notar as unhas, a make da soldado, e mais do que tudo no sorriso. Foram estes detalhes que me fizeram olhar, passar, parar e voltar para olhar de novo.

Do tipo... além da cara de russa da moça, as unhas dela me chamaram atenção e pensei " está guria tá mais com cara de atriz porno do que qualquer outra coisa".

E não é por preconceito não, mas não consigo imaginar uma soldado segurando um fuzil com aquelas unhas longas e pintadas de azul e sei lá que outra cor tá ali.

Tô falando isto só pra dizer: não chama teu primompra fazer a comunicação da tua empresa que vai acabar dando nisto, o infeliz vai acabar buscando foto free na internet e procurar algo com o nome "russian soldier". O resultado é este... vai cair um filme porno lésbico russo.

pra que ser simples se podem complicar as coisas pra mim

Tem algumas coisas que não entendo, do tipo:

quem foi o animal que me inventou a coisa de catchup em sachê?

Sério, pra que isso?

É tão complicado ter uma bisnaga, garrafa de catchup na mesa que tiveram que criar estas coisinhas patéticas parecidas com umas almofadinhas?

E o pior de tudo é que não tem como abrir aquilo sem uma tesoura, uma espada, uma katana ou uma sabre Jedi!

Sim, porque tem na embalagem um picote que diz "rasgue aqui" mas eu não acredito que alguém neste planeta consiga abrir as essas drogas de sachês.

Eu preciso fazer o MIT pra abrir isso? C'mom!

E falei tudo isto só pra dizer que TÔ COM UM MONTE DE SACHÊ NA MINHA FRENTE E NÃO CONSIGO ABRIR NENHUM! #&$¥@*!

uma tartaruga chamada gilberto

Fui a um jantar hoje à noite.

Como sempre faço, enquanto conversava, fiquei olhando as pessoas nas mesas ao redor.

Tudo normal até eu reparar que numa mesa próxima tinha uma moça que comia de uma maneira muito estranha.

Não vou me prolongar muito, mas ela fazia uma careta tão peculiar ao comer, que parecia uma tartaruga.

Pronto, me perdi do resto do jantar e só fiquei olhando a moça com cara de tartaruga.

Gostei tanto dela que dei o nome de Gilberto. A partir daquele momento a moça que mastigava feio se tornou a Tartatuga Gilberto pra mim.

E assim o jantar ficou bem divertido pra minha pessoa.

corri... e daí?

Quem tem a minha idade conhece bem o filme "Curtindo A Vida Adoidado" e todas as suas cenas icônicas.

Pois bem, a minha manhã dessa quinta-feira, 25 de agosto de 2016 teve seu momento "Ferris Bueller's Day Off".

Tudo começa com o fato de que eu tinha que imprimir algumas autorizações de imagem antes de uma gravação. Bem, vou imprimir e não tem tinta na impressora.

"OK", penso eu, vou colocar num pen drive e imprimir na rua.

E daí a novela começa...

Não encontro nenhum local próximo que faça impressão, nem um maldito xerox que possa fazer uma cópia vagabunda de uma autorização.

Acabo andando uma dez quadras, indo parar no calçadão, para conseguir imprimir a droga do arquivo.

Nesse momento já é a hora que eu deveria estar saindo da produtora para a gravação, resultado, saio numa disparada pela rua, e é neste ponto que o filme em questão faz sentido pra você meu caro leitor.

Eu saio numa disparada alucinada e entro na galeria Chami feito um foguete. Quem é de Santa Maria sabe que no meio da dita galeria tem uma escadaria de uns cinco degraus.

Bem... lembra da cena da corrida do Ferris Bueller pra chegar em casa antes dos pais dele? Pois é, era a minha situação, eu pulei aqueles degraus num voo só e te digo, tenho certeza que a cena toda foi em câmera lenta, e se não foi é uma pena, pois foi uma cena e tanto.

Fui mais rápido que eu podia, cruzando por entre as pessoas - que naquele momento eram umas lesmas - saltando por cima de carros ( isso não é verdade, mas teria sido lindo se fosse), me benzendo em frente ao Bradesco (passei da Catedral muito rápido e só lembrei de me benzer uma quadra depois) e atravesando a rua sem me importar com os riscos de ser atropelado (na minha concepção, melhor atropelado do que  perder a hora).

A coisa foi meio fastlane, mas consegui chegar e partir com a equipe bem na hora. E ainda chegamos mais cedo do que precisava.

Resumo da manhã:
Fizemos uma ótima gravação, tivemos tempo ainda pra tomar um café e depois ainda sentar pra conversar.

Sendo assim meus queridos seguidores, não confiem jamais que vão encontrar um local decente pra imprimir aquele arquivo que vocês precisam na hora.

Se eu aprendi a lição?

Claro que não, da próxima vez vou fazer a mesma coisa, afinal, aquela corrida e aquele pulo na galeria Chami devem ter sido lindos. Pelo menos, eu achei e pararia para pra ver saltar.

cinco coisas que aprendi sendo o nixon vermelho

Quando me tornei o Nixon Vermelho - sim, me tornei, pois é algo meio místico, como empunhar o Mjolnir - aprendi algumas coisas:

1. Em alguns momentos na vida o líquido seminal toma um ar de seriedade;

2. Um presunto com tom esverdeado não é um bom alimento;

3. Não se pode parar de mexer o brigadeiro na panela que vira uma porcaria;

4. Terra, tijolo, salmão e nude são cores;

5. Um Macallan é uma ótima companhia em uma festa (não preciso nem falar com ninguém, posso ficar ali na minha, escutando um bom som e sorvendo em pequenos goles esta maravilha âmbar).

meus cinco melhores facínoras de todos os tempos

1. Torquemada - um frade que torturou e matou em nome da igreja não tinha como não estar nesta lista;

2. Somoza - 20 anos de ditadura na Nicarágua, a execução de Sandino e de todos os opositores do governo e o acúmulo de uma riqueza bilionária colocam este simpático baixinho da caserna entre meus cinco queridões;

3. Papa Doc - o sujeito que levou o Haiti a um estado de miséria completa e que pedia pra ser chamado de deus tem lugar cativo no top 5;

4. Stalin - execuções, perseguições, assassinatos, extermínio racial, preconceito, racismo... precisa dizer algo mais;

5. Hitler - ah... menino Hitler, queria ser pintor e pintou o sete na Europa inteira. Lugar de destaque aqui na minha lista e no inferno ao lado do capiroto.

Musiquinha Metaaaaal

A casa da dor, sem luz e sem caminho.

Onde a solução não mais existe.

Corpos se banham nos escrementos da besta.

Um país sem solução.

Corruptos.

Militares.

Assassinos.

Porcos alimentados com a carne das crianças do terceiro mundo.

Fim dos tempos.

ô meninada chatinha

Hoje em dia se prolifera um espécime muito peculiar entre os jovens deste Brasil, o conhecido "comunistinha filhinho de papai".

E este grupo se multiplica mais do que o "estudante de comunicação hipster" (falando nisto, tem mais hipster atualmente do que em livro do Jack Kerouac), que está sempre querendo parecer o cara mais ligado, antenado e preocupado com as atualidades.

Pois bem, voltando ao "comunistinha filhinho de papai", vamos aos elementos que demonstram o quanto ele é um chato:

1. LEVANTA A BANDEIRA DA ESQUERDA mas tem um I Phone (ou telefone mais moderno o possível), que ganhou do papai ou da mamãe, fabricado por algum trabalhador escravizado na China, Korea, etc;
2. FALA SOBRE COLETIVIDADE E COLABORATIVIDADE mas mora num apartamento alugado, ou comprado, pelo papai e pela mamãe;
3. DISCURSA SOBRE O DIREITO DOS TRABALHADORES mas reclama de pagar um aumento para a senhora que faz a faxina no apartamento (obs: só lembrando... apartamento este que ele ganhou do papai e mamãe);
4. PREGA O SOCIALISMO COMO A SOLUÇÃO DO BRASIL mas é estudante de publicidade e quer trabalhar em uma grande agência fazendo campanhas para Nike, Coca-Cola, Ford, etc.

Resumindo:

humor negro

Com certeza não sou das pessoas mais corretas quando se trata dos meus comentários, mas também... nem tenho esta intenção... muito pelo contrário.

Sabe, sou um cara correto, ético, honesto, em tudo, mas quando chega o momento de eu falar sobre algum assunto... bem... digamos que o capiroto toma o controle da pena e escreve por mim.

E quando isto acontece, normalmente a coisa sai assim:

1.  Só os canalhas não abrem o biscoito recheado antes de comer;

2. Gorda vestida de amarelo parece uma gemada;

3. Só otários falam "food truck";

4. Todo hipster é um filhinho da mamãe;

5. Todo empresário é um liberal até ter um concorrente;

6. Mulher marombada é um travesti sem pau...

e assim segue.

234º podcast NIXON RECLAMA

 CLICA AQUI e escuta o podcast Nixon Reclama! Sim, o podcast voltou e está mais insano do que nunca.