Eu teria muita coisa pra falar hoje:
Um soldado do exército com 1,60m (no máximo);
Roupas que me nego a usar;
Cachorro-quente melhor que pancho e coisas afins.
Mas como hoje foi um dia histórico e solene, com presidente novo, impeachment da dona anterior da cadeira, etc, resolvi não falar nada.
Eu aprendi que dias de chuva são muito perigosos pra minha pessoa.
E não falo da formação líquida que se forma na altitude e despenca sobre a minha cabeça - calculo que na sua também - mas sim das senhoras da terceira idade de sombrinha.
Em primeiro lugar não entendo o motivo de todas as vovós irem pra rua em dia de chuva. Sim, porque... meu... basta chover um pouco que TODAS já estão andando de um lado para o outro.
Outro ponto: por que elas, estando de sombrinha, não caminham fora das coberturas dos prédios e deixam este espaço pra quem está sem proteção?
Mas bem... o pior de tudo é que toda avó é pequeninha, fazendo com que a altura da sombrinha que elas levam fique bem no horizonte dos meus olhos. Ou seja, se não fosse o caso de eu usar óculos, já estaria cego há tempos, pois é certo que elas vão me bater e acertar com a ponta das varetinhas mortais na minha cara.
Se você tem uma avó, por favor, pede pra ela ficar em casa quando cair água. Este quase cego agradece muito.
Tem algumas coisas que não entendo, do tipo:
quem foi o animal que me inventou a coisa de catchup em sachê?
Sério, pra que isso?
É tão complicado ter uma bisnaga, garrafa de catchup na mesa que tiveram que criar estas coisinhas patéticas parecidas com umas almofadinhas?
E o pior de tudo é que não tem como abrir aquilo sem uma tesoura, uma espada, uma katana ou uma sabre Jedi!
Sim, porque tem na embalagem um picote que diz "rasgue aqui" mas eu não acredito que alguém neste planeta consiga abrir as essas drogas de sachês.
Eu preciso fazer o MIT pra abrir isso? C'mom!
E falei tudo isto só pra dizer que TÔ COM UM MONTE DE SACHÊ NA MINHA FRENTE E NÃO CONSIGO ABRIR NENHUM! #&$¥@*!
A coisa tá feia no Brasil...
Mas você alimentar a raiva e atacar mundo não vai adiantar. Este país sempre foi assim e continuará sendo nas próximas décadas e séculos.
Estou sendo conformista?
Não meu amigo(a) (ah... tem q colocar "x" também né? - esta coisa politicamente correta me confunde), não estou! Apenas larguei de mão a coisa toda e me foquei em outros pontos.
Hoje penso em cuidar do que posso fazer e faço o que posso cada vez melhor, pois quero crescer e ajudar quem eu posso.
Sendo assim, estou em paz e digo pra vocês: o mundo é isto aí mesmo, faz a tua parte e para de reclamar.
As pessoas falam sobre o homem ter ido até a lua como se fosse a coisa mais incrível que a humanidade já fez.
Só que isto não me chama atenção.
Sabe o que eu acho muito louco?
O cara que descobriu a pipoca.
Sério... tipo... tava ali fazendo o milho dele e do nada... POP... POP... POP, POP... POP, POP, POP, POP...
Que coisa fantástica deve ter sido este momento na humanidade!
Homem na lua... hunf... grande coisa.
A batida do coração.
Um tambor no silêncio da escuridão.
Meu Senhor, minha orações ultrapassam os satélites e chegam aos seus ouvidos?
Vamos afastar os fantasmas da porta e ver novos ângulos no mar bravio.
Hoje um presidente caiu.
Sete homens tomaram seu lugar.
Alguma coisa melhorará?
Não.
Nós estamos preocupados em não morrer.
Não quero polêmicas nem nada, tô só de boa perguntando... sem objetivo de tretas e nada a mais.
Feito este aviso...
Alguém pode me explicar o que é Ontoarte?
Calculo que tenha a ver com Ontopsicologia (que já é um assunto que não domino, apesar de ter lido algo sobre) e afins.
Como vi um outdoor com o termo "ontoarte", me peguei questionando o que seria, pois nunca li algo a respeito deste tema.
Até, na primeira passada de olhos, eu tinha lido "odontoarte", que foi o que me fez parar para ler novamente, afinal de imediato imaginei alguma exibição de arcadas dentárias.
Refeito do susto, li que era ONTO e não ODONTO que estava escrito. Tá... mas não adiantou nada, pois continuei sem entender o significado.
É tipo o quê? Uma arte do "ser"?
Sério, mandem e-mail, pois não estou denegrindo nada, deixo bem claro, quero só saber se tem alguém que pode me explicar este conceito.
Pois então... a vida não anda meio chata com este lance de "gourmetização" das coisas?
Eu nunca vi isso... agora tudo é "gourmet"!
Sério? Precisa?
Do tipo... churros...
Sim, churros, aquela massinha frita com doce de leite que tu come desde que o mundo é mundo.
A coisa mais simples agora virou uma frescura só!
Agora não basta ter doce de leite, tem que ter confeitos, cremes e cebola caramelizada.
Obs: não sei o motivo, mas tudo que é comida "gourmetizada" tem que ter cebola caramelizada ou queijo emental com mel (deve ser tipo uma lei da alta cúpula - se tu leu cópola vai num pscanalista agora mesmo - gastronômica mundial).
O churros que era gostoso e custava 4 pilas (aaaah... tu não sabe o que é "pila"? Das duas uma... ou tu só andou descalço no carpete ou nasceu no lugar errado... que é qualquer pedaço de terra acima do Mampituba), ficou uma frescura só e custando 12 dinheiros. O que é um absurdo, já que Judas traiu Cristo por apenas 3 dinheiros (e um pedaço de queijo emental com mel, mas isto os livros não contam).
Obs 2: "...já que Judas traiu..."
Que coisa mais linda esta frase: ...já que Judas...
Parece nome de uma tenista franco-palestina.
Mas voltando aos exageros do mundo gourmet: devagar... pois tem certas coisas que devem se manter na tradição e não precisam ser elevadas ao patamar de uma cozinha três estrelas da Michelin.
Resumindo... NÃO MEXAM NA GOIBADA COM QUEIJO!
A coisa tava tão maluca onde eu fui jantar que além de faltar luz, o garçon traz dois garfos para a pessoa comer.
Nossa, tem um candidato a prefeito aqui em Santa Maria que já na primeira frase começou falando cada bobagem.
Meu amigo... tu tá precisando de um redator viu?! Pois teu programa tá resumido em algumas imagens boas (mas só algumas, pois o restante foi bem fraquinho) e nada mais.
Tá faltando conteúdo.
Algumas coisas são inacreditáveis nestes tempos nefastos de perseguição ideológica.
Não entendo o prazer que alguns tem em catalogar as pessoas em esteriótipos. Do tipo: se eu falar A sou taxado de reacionário, mas se eu falar B já dizem que sou um comunista.
Como assim?
Agora sou obrigado a seguir alguma cartilha? Sou obrigado a defender ou atacar algum grupo apenas porque devo fazer isto?
Não!
Eu tenho pensamento próprio, eu tenho vontade própria. Não é porque algum grupo quer que algo seja assim que eu farei o que desejam.
Posso não ir contra vocês. Muito pelo contrário, até defenderei o teu direito de dizer a bobagem que você queira falar. Mas não queira que eu concorde com tuas baboseiras políticas.
Se sou chamado de Nixon Vermelho é por um motivo: não me incomodo com análises e não faço parte de segmentos ou confrarias.
Sou um sniper. Fico apenas preparado para atirar e expor as falhas.
Por que isto?
Simples, minha função é fazer você pensar. Não quero nem que concordes comigo, só quero que pense sobre o que eu digo.
O mundo é isso que você vê... tem um lado maravilhoso e tem um lado podre. Eu quero viver no lado maravilhoso, mas quero te mostrar que a podridão está ao nosso lado.
O que adianta se preocupar se você está certo?
O que adianta se preocupar se você está errado?
Da mesmo forma, você vai morrer!
Só que pra mim é diferente. Eu venço pelo meu punho!
Não importa mais o certo.
Não importa mais o errado.
Importa o que eu falo.
Vamos então!
Iron fist.
Vamos!
Minhas batalhas eu ganhei.
Fui a um jantar hoje à noite.
Como sempre faço, enquanto conversava, fiquei olhando as pessoas nas mesas ao redor.
Tudo normal até eu reparar que numa mesa próxima tinha uma moça que comia de uma maneira muito estranha.
Não vou me prolongar muito, mas ela fazia uma careta tão peculiar ao comer, que parecia uma tartaruga.
Pronto, me perdi do resto do jantar e só fiquei olhando a moça com cara de tartaruga.
Gostei tanto dela que dei o nome de Gilberto. A partir daquele momento a moça que mastigava feio se tornou a Tartatuga Gilberto pra mim.
E assim o jantar ficou bem divertido pra minha pessoa.
Tô de boa no carro, escutando música e olhando para fora, quando reparo que no carro ao lado tem um daqueles poodle gigante no banco de trás.
Só que eu noto algo estranho e penso: "mas que poodle com pelo lisinho".
Olho mais um pouco e vejo que o cachorro está de óculos.
"Senhor do céu, o cachorro deve ser especial", penso em minha vã ignorância quanto ao mundo canino.
Só que neste momento minha curiosidade já era tamanha que eu não parava mais de olhar para o carro ao lado, e foi aí que eu tive uma revelação... NÃO ERA UM CACHORRO, ERA UMA SENHORA COM OS CABELOS BRANCOS COMPRIDOS!
Pois é, eu me enganei, não era um poodle, era um clone do Hermeto Pascoal sentado no carro.
Foi um erro da minha parte, mas por um momento fiquei feliz em ver um cachorro de óculos. Cheguei a imaginar ele lendo Joyce, Poe, Rilke... seria ótimo jogar xadrez com este cão.
E daí eu tô sentado em um um café em Santa Maria...
(pausa...
duas coisas: quando digo que "estou sentado em um café", sempre faço a imagem literal da situação; segundo ponto, vocês já notaram que começo muitos posts com o termo "e daí eu..."?)
Voltando...
...tô sentado em um café em Santa Maria, quando uma mulher de seus 50 e poucos anos, muito bem vestida, elegante e até tendo um ar levemente charmoso, resolve tirar os sapatos e colocar os pés sobre a cadeira.
Assim, se fosse qualquer outro lugar ( um clube, uma piscina, um jardim florido, uma praia, um bar de nudes, casa de swing, etc) eu acharia de boa e nem ia dar bola, só que é num café no centro da cidade. Um lugar fechado, com mesas próximas uma das outras, onde todos estão comendo.
Não sou de frescura, mas eu tava ali comendo minha torta de limão, pensando nos meus trabalhos, quando vejo aquele dedão enorme com a unha pintada de vermelho. E na boa, se num pé bonito, uma unha vermelha já não é das melhores visões, imagina em um pé feio que dava horror.
Mas é aquela coisa bizarra da mente humana, como ver cena de fuzilamento, tu sabe que vai se chocar mas fica olhando da mesma forma, ou seja... eu tentava me concentrar, tentava olhar só pra torta, só que aquele pé feio não saía do meu campo de visão.
E assim foi durante todo tempo que a moça, que eu tinha achado elegante no começo, ficou ali descalça. Eu só voltei a normalidade da minha lógica sã quando ela calçou os sapatos e partiu.
Na hora eu pensei: "vai diabo, sai da minha frente com este pezão feio".
Sendo assim, concluo perguntado... precisava disso? Qual o sentido em uma pessoa colocar os pés na cara dos outros? E mais... vermelho fogo encarnado da paixão é uma cor legal para os pés?
Tô sentado, calmo, olhando pro nada e comendo um sanduíche.
Uma moça levanta da sua mesa com a mão na boca e solta tudo o que ela tinha dentro de si para o mundo exterior. Foi um show!
Eu paro, olho se alguma gotícola respingou em mim e fico mirando a menina (que continua golfando até a bilis dela pra fora).
Como mais um pedaço do meu sanduíche e fico olhando a cena que se desenrola ao meu lado. Neste momento algumas pessoas já estão ajudando a menina. Fico calmo, afinal fazer bolor ao redor dela só vai piorar a situação. A mocinha já tá tirando nacos do intestino pra fora, deve estar com uma vergonha desgraçada por estar ali passando por isso, então, nestas horas o melhor é agir naturalmente e deixar tudo pra lá.
Só tem uma coisa que eu não tinha pensado: o cheiro! Nossa... cheiro de vômito é terrível, parece que tão comendo um saco de fandangos bem no meu nariz.
Mas como sou um lorde inglés, fiquei lá, impávido colosso, esperando que tudo fosse resolvido.
E não deu outra, uns dez minutos depois e a menina se sentia bem e pronta pra voltar a comer uma pizza gigante.
O que me deixou deverás apavorado.
Quem tem a minha idade conhece bem o filme "Curtindo A Vida Adoidado" e todas as suas cenas icônicas.
Pois bem, a minha manhã dessa quinta-feira, 25 de agosto de 2016 teve seu momento "Ferris Bueller's Day Off".
Tudo começa com o fato de que eu tinha que imprimir algumas autorizações de imagem antes de uma gravação. Bem, vou imprimir e não tem tinta na impressora.
"OK", penso eu, vou colocar num pen drive e imprimir na rua.
E daí a novela começa...
Não encontro nenhum local próximo que faça impressão, nem um maldito xerox que possa fazer uma cópia vagabunda de uma autorização.
Acabo andando uma dez quadras, indo parar no calçadão, para conseguir imprimir a droga do arquivo.
Nesse momento já é a hora que eu deveria estar saindo da produtora para a gravação, resultado, saio numa disparada pela rua, e é neste ponto que o filme em questão faz sentido pra você meu caro leitor.
Eu saio numa disparada alucinada e entro na galeria Chami feito um foguete. Quem é de Santa Maria sabe que no meio da dita galeria tem uma escadaria de uns cinco degraus.
Bem... lembra da cena da corrida do Ferris Bueller pra chegar em casa antes dos pais dele? Pois é, era a minha situação, eu pulei aqueles degraus num voo só e te digo, tenho certeza que a cena toda foi em câmera lenta, e se não foi é uma pena, pois foi uma cena e tanto.
Fui mais rápido que eu podia, cruzando por entre as pessoas - que naquele momento eram umas lesmas - saltando por cima de carros ( isso não é verdade, mas teria sido lindo se fosse), me benzendo em frente ao Bradesco (passei da Catedral muito rápido e só lembrei de me benzer uma quadra depois) e atravesando a rua sem me importar com os riscos de ser atropelado (na minha concepção, melhor atropelado do que perder a hora).
A coisa foi meio fastlane, mas consegui chegar e partir com a equipe bem na hora. E ainda chegamos mais cedo do que precisava.
Resumo da manhã:
Fizemos uma ótima gravação, tivemos tempo ainda pra tomar um café e depois ainda sentar pra conversar.
Sendo assim meus queridos seguidores, não confiem jamais que vão encontrar um local decente pra imprimir aquele arquivo que vocês precisam na hora.
Se eu aprendi a lição?
Claro que não, da próxima vez vou fazer a mesma coisa, afinal, aquela corrida e aquele pulo na galeria Chami devem ter sido lindos. Pelo menos, eu achei e pararia para pra ver saltar.
Algumas coisas que me fazem pensar na vida.
1. Prefiro Nescau que Toddy, mas Toddynho é melhor que Nescau Prontinho.
2. Depois de ler teorias famosas de economia vi que o problema não é o conceito da coisa toda, mas sim as pessoas que empregam as ditas teorias.
3. Qual é o tesão do porto-alegrense pelo sol no Guaíba? Gente, ele vai... fica noite... mas amanhã o sol volta!
4. Se no pacote diz biscoito de chocolate, por que falam bolacha?
5. Definitivamente umbigo de bebê é uma das coisas mais nojentas de se ver. Parece uma pequena sanguessuga na barriga do lindo bebezinho.
Ontem fiz 45 anos.
Continuo acelerando.
Mais rápido James Dean, mais rápido.
Quebrando a parede com sete socos certeiros.
Apenas sete são o suficiente.
A idade me fez mais experiente.
Sento no canto e observo.
Ligado por cabos direto no córtex.
Quebrando a barreira do som.
Ainda posso passar mais alguns limites.
Quebrar o tempo e o espaço.
Buraco de minhoca.
Dois extremos do universo ligados pela mesma linha.
Uma curva.
Uma reta.
Imagine uma folha de papel dobrada.
Falta pouco para os 50 e me sinto melhor do que ontem.
Meus olhos estão fixos.
Sei onde devo olhar.
Tranco a respiração.
Acelero meu passo.
Um salto.
Um ataque certeiro.
Sorrio.
Hoje tenho 45 e meus limites se expandiram.
Quando me tornei o Nixon Vermelho - sim, me tornei, pois é algo meio místico, como empunhar o Mjolnir - aprendi algumas coisas:
1. Em alguns momentos na vida o líquido seminal toma um ar de seriedade;
2. Um presunto com tom esverdeado não é um bom alimento;
3. Não se pode parar de mexer o brigadeiro na panela que vira uma porcaria;
4. Terra, tijolo, salmão e nude são cores;
5. Um Macallan é uma ótima companhia em uma festa (não preciso nem falar com ninguém, posso ficar ali na minha, escutando um bom som e sorvendo em pequenos goles esta maravilha âmbar).
Depois de alguns pedidos que eu mesmo me fiz em frente ao espelho (uso muito esta frase, já notaram?), tive uma revelação: não falarei mais sobre temas polêmicos como religião, política, economia e biscoito recheado.
A partir de hoje falarei basicamente sobre as coisas peculiares que diariamente ocorrem na minha pacata e organizada vida.
Como hoje à noite:
estava eu sentado comendo um pão de queijo, com os fones de ouvido sem escutar nada. Sim, eu fico de fone quando estou sozinho em lugares públicos, mesmo que não esteja escutando nada. Descobri que este ato torna a pessoa invisível perante as outras, pois elas acreditam que se tu não está escutando nada, não está verdadeiramente ali.
Resultado disto?
Escuto muita coisa que só padre deve escutar na hora de dar perdão pra alguém.
Voltando ao presente...
estava eu sentado, comendo você sabe, com os fones que tu já entendeu o motivo, quando escuto na conversa ao lado uma moça falar que estava cansada de ouvir a amiga falar do namorado e que não suportava mais a "a alegria daquela sem graça".
Olhei com canto do olho - mentira, levantei a cabeça do livro que eu estava lendo e olhei direto - pra moça que falava. Sabe não era uma moça feia. Tá, não era bonita, mas não era daquelas que só valem pra bater um papo acompanhado de bolinhos de chuva. Só que mesmo assim, ela tendo alguns atributos físicos, depois de escutar o que ela falava da amiga, pensei comigo: que pessoa ridícula.
E digo mais, achei ela tão ridícula que resolvi nem escutar o que ela falava. Liguei o som e fui ouvir algo de qualidade e rezar pela salvação da humanidade.
Este blog foi criado pra falar sobre nada e rir de tudo. Ou seja, estou aqui apenas para brincar e ironizar.
Então, pra não causar problemas sociais e nem revoluções, amanhã falarei sobre o quanto Ho Chi Minh foi um sapeca derrotando os americanos na guerra do Vietnã.
Este post é pra ser lido ao som de "It Was Supposed To Be So Easy" do The Streets.
A primeira é pra carregar
A segunda é pra mirar
A terceira é pra atirar
E o azul vira vermelho
E o céu vira inferno
E os cães chamam o nome do perdedor
Você quer ser um deles?
Não queira
O mundo está repleto de idiotas
Que ficam olhando reprises na TV
Olhe para frente
Se o seu país é uma droga
Você não precisa ser
Eu prefiro mirar
E você... quer ser apenas um alvo?
Tô tomando café no centro de Santa Maria, bem acomodado, escutando um bom som, quando entra um grupo de evangélicos cantando muito alto uma canção.
Algumas considerações sobre isto:
quem passou na rua naquele momento achou que eu estava junto com o grupo de fiéis. Nada contra, mas acho que eu não combinava com o estilo "terno marrom, cabelo repartido no meio e gravata com desenho estranho";
o pessoal devia achar que Deus é surdo pra ter que louvar cantando tão alto assim.
...
Trabalhando à tarde, escuto ao longe a música de uma apresentação que tinha como letra o seguinte poema:
"La bunda, la bunda, ela mexe a bunda".
Pois é... penso o que numa hora destas?
Eu poderia fazer um textão sobre a Olimpíada no Brasil, mas não é o caso, acredito que o mais importante de tudo que ficou é que não acompanhei quase nada dos jogos olímpicos. Não por descaso, mas sim por estar fazendo alguma coisa que me ocupava a atenção no momento.
Então, acabei acompanhando tudo pelo Twitter e me diverti vendo que não preciso mais ler e nem ver mais nada e muito menos acompanhar as notícias, basta eu ler os ~tuítes~ maravilhosos das pessoas que sigo e me seguem que já estou bem informado e, o melhor ainda, sabendo as opiniões sobre os fatos (o que por si só já é melhor do que o fato em si).
Ou seja... é isso.
(E talvez acabe com meus textos assim a partir de agora, sem conclusão nenhuma)
Todo mundo tem medo de algo. E sendo eu uma pessoa razoavelmente normal como todas as outras pessoas, também tenho meus medos.
Sim, pode não parecer verdade, mas este escriba, o próprio Nixon Vermelho, tem seus medos secretos.
E mesmo que seja devastador revelar minha intimidade, seguirei os pedidos que eu mesmo me fiz em frente ao espelho e revelarei a verdade nunca antes dita.
Meus cinco piores medos desta semana (de tempos em tempos a coisa modifica):
1. Insetos - qualquer coisa com mais de quatro patas é assustadora pra mim. Relevo borboletas, desde que não sejam muito grandes, do contrário acabo com elas na base do tiro de fuzil;
2. Palhaços - como é que eu vou gostar de um cara todo pintado, com roupas coloridas, sapatos gigantescos e que se diverte jogando coisas nas pessoas;
3. Escritórios de contabilidade - aquela muzak rolando na sala de espera de um escritório de contabilidade faz eu querer me jogar de uma ponte. Já fiquei várias vezes nestes locais e tenho certeza que numa destas vezes as paredes começaram a se fechar ao meu redor;
4. Telefone de açougue - nada é mais nojento do que um telefone todo engordurado, ensebado, de um açougueiro. Juro, tocar naquilo é como colocar a mão dentro de um balde de banha;
5. Panicats - sei lá... essas minas são muito estranhas. Aquela voz delas de pato rouco me deixa muito nervoso. Lhes digo, não fico de costas pra uma mina destas.
O cara fala que é comunista e tem o maior discurso sobre a revolução do povo, os horrores da burguesia, o capitalismo selvagem e mais todos aqueles chavões com cheiro de bolor.
Só que tu percebe que o cara tem IPhone 6, mora num ap alugado pelo papai, ganhou um carro ( adivinha se não foi o papai) e tem uma faxineira pra cuida da casinha.
Ah... mas daí é fácil ser o revolucionário, qualquer coisa o papai paga!
Posso ficar dias escrevendo sobre coisas que não gosto ou que jamais farei, mas tenho uma certa desconfiança de que isto me tornaria alguns pontos mais chato.
Obs: tenho certeza que neste momento alguma pesquisa está sendo realizada em Cambridge para tratar da "escala de pontuação de chatos", pois ingleses adoram pesquisas e estatísticas.
Mas continuando...
Para não ser tão afetado e mal humorado, vou falar apenas algumas coisas que não faço:
1. Usar sunga - não tem como, eu me sentiria como um porn star dos anos 70. Eu me rebelei e saí da natação quando, nos idos de 1985/86, falaram que eu teria que só usar sunga pra nadar na equipe.
2. Nadar no rio Ganges - sério? Tu acredita que um cara que anda com um tubo de álcool gel na pasta, entraria num rio que tem corpo de morto boiando, detritos de esgoto fecal e resíduos hospitalares?
3. Visitar países pobres - nenhum preconceito, mas fazer turismo em um país que de tão miserável parece ainda estar no século XVIII, não me parece algo agradável. Ainda mais se levarmos em conta que o maior produto destes locais são os mosquitos do tamanho de elefantes.
4. Ir a um festival de cinema Iraniano - só de comentar isto me deu sono.
5. Usar uma camisa com desenho do Che - olha, se eu fizer uma coisa destas, já me interna que eu devo tá passando mal.
Respeito a fé e as crenças de cada pessoa, assim como respeito quem se diz agnóstico, ateu e não tenha nenhum tipo de crença espiritual.
Se você já se irritou só pela minha introdução, acredito que seja melhor para de ler este texto e ir fazer algo melhor, pois meu comentário é justamente sobre a fé que eu tenho.
Pois é... sou um cara que tem uma força de vontade e uma fé enormes. Não sou de ir em igreja necessariamente, mas rezo e faço diariamente minhas orações, o que me fazem ficar mais tranquilo, ou pelo menos me ajudam a ficar calmo e ter paciência para enfrentar as situações.
Bem, uma das coisas que faço é me benzer, fazendo três "sinais da cruz" seguidos e rapidamente quando estou passando em frente de uma igreja.
Faço isto sempre, até mesmo em modo AUTO e sem pensar. Pois é... e numa dessas vezes, eu tava correndo por causa do trabalho e me dei conta que eu ia passar na frente da Catetral. Como sempre, em modo AUTO já fui fazendo o "sinal da cruz". O detalhe é que eu não estava nem perto da Catetral, faltava meia quadra ainda, o que resultou a eu fazer seis vezes "a cruz", primeiro em frente da farmácia e depois na frente de um banco.
Ao passar na frente da igreja fiz novamente o gesto, mas já rindo da minha própria cara, pois eu devia estar parecendo um desesperado, um fanático religioso que vinha se martirizando pela rua.
...
Falando em igrejas, religião, etc, segunda passada, enquanto gravava uma externa, um "doidinho" me para na rua e começa a falar sobre "a bomba atômica que os 'americano' vão soltar e que o "masturbadores da igreja" estão escondendo isto do povo.
Coisa linda um papo desses não é?
Daí tô sentado, de boa, tranquilo, bem relax, vocalista de banda de reggae - só que sem o uso de plantas proibidas (já entendeu que tô na paz?!), olhando pro nada e pensando da mesma forma.
Fico assim por alguns instantes, até prestar atenção na conversa que rola na mesa ao lado e ver como tem gente ruim neste vasto planeta azul chamado... "terra". (Esta frase seria perfeita se eu fosse redador no "National Geographic")
Mas dando prosseguimento ao que eu escutava: Oh Lord! As duas senhoras falavam com tanta raiva da criança da vizinha delas, que eu fiquei imaginando se não podia mandar prender as duas por ódio direcionado.
Sério, era tanta raiva contra a criança que eu não me assustarei ao ver amanhã uma manchete no jornal local, falando sobre uma criança que entrou em combustão espontânea.
E assim eu concluo este texto superficial... como é que tem gente que deseja o mal para os outros?
Ontem queimou um fio do chuveiro de casa quando eu terminava meu banho. Resultado disto: à noite fui trocar o fio e arrumar a coisa toda.
Naquele momento, fazendo um pequeno trabalho no modo AUTO, fiquei pensando nas coisas que faço e lembrei das pessoas que não sabem fazer nada além do conhecimento profissional delas.
Sim, pode ser um pensamento um pouco antigo, do tipo "homem tem que saber arrumar as coisas da casa e dar um jeito em tudo", mas mesmo assim me impressiona homens que não sabem arrumar uma luminária, trocar uma resistência, costurar um botão, etc.
Não, eu não sou nada especial, muito pelo contrário... mas poxa tem coisas que não precisam de muito na vida minha gente!
Afinal, o cara é professor de medicina na Universidade Federal de Santa Maria, cardiologista renomado e precisa chamar um torneiro mecânico pra trocar a torneira que tá pingando?
Não é querer ser machista, mas vamos parar de se depilar um pouco, se preocupar com a barba bem aparada e voltar a fazer algumas coisas básicas.
Me sinto um velho, mais do que o normal, quando sou o único na mesa que gosta e lembra dos "Brasinhas do Espaço".
...
Que motivo faz com que criança tenha que correr pra tudo que é lugar que ela vai? São as únicas pessoas que nunca tem horário marcado pra nada!
...
Falando em infantes: o maior inimigo de uma criança é a gravidade.
...
Uma coisa que vocês não sabem sobre a minha pessoa: quando entro em uma loja de roupas e vejo que os cabides não estão bem posicionados, eu começo a arrumar tudo.
...
Já falei uma vez sobre isto, mas sempre é bom lembrar.
Uma vez vi um carro com um enorme adesivo em todo vidro traseiro que dizia: "Fulano de tal, dentista 100% profissional".
Posso perguntar uma coisa? Desde quando se tem medida de profissionalismo!
Do tipo, "ah... eu sou uns 86,7% profissional".
Como assim?
Hoje fui almoçar na casa da minha e ocorreu o seguinte diálogo:
EU - "Coisa mais chata nado sincronizado."
MÃE - "Eu acho lindo"
EU - "Dançar dentro d'água não é esporte."
MÃE - "Mas olha como elas ficam de cabeça pra baixo."
EU - "Bicho Preguiça fica de cabeça pra baixo todo tempo e nem por isso tá disputando medalha."
Ontem, também chamado de domingo, foi um dia em que eu tive a sorte de conversar com uma pessoa criativa e com uma mente muito empreendedora.
O resultado disto?
Eu já estava motivado com meu trabalho e com as ideias que estou tendo, mas depois da conversa, bem... a motivação se tornou foco para fazer mais e para fazer melhor do que faço atualmente.
Eu tenho comigo a responsabilidade de buscar algo além, de criar algo novo e buscar novos rumos.
Mais do que isso: minhas ideias devem ser compartilhadas para que propaguem mais iniciativas e que isto se torne uma rede de trabalho e produção que crie resultados produtivos e econômicos.
Desta forma ainda estarei desenvolvendo novas experiências para o benefício da sociedade como um todo.
Resumindo da forma mais simples possível: boas ideias geram bons negócios, que geram lucro, que pode ser investidos em mais iniciativas.
É ou não é uma ótima ideia?
Pois é... e assim tudo começa.
Aí vou no final do dia numa reunião de trabalh, mas como é sábado marcamos numa agradável padaria de Santa Maria.
Reunião tranquila regada com suco de laranja (e uma empada de tomate seco pra mim) e entendimento das posições pretendidas.
Findo os negócios me levanto pra ir ao banheiro... e é aí que as coisas me surpreendem!
Entro no espaço reservado e uma luz laranja vinda de uma luminária em forma de lâmpada gigante e peluda - sim, a luminária era peluda! - ilumina o ambiente.
Gente... meu povo... me senti num bordel na Holanda com aquele clima colorido e privativo.
Não sei se alguém escutou do lado de fora, mas eu ri. E mais... eu ri muito! Eu saí rindo, eu paguei minha conta rindo e tô rindo até agora.
Uma das coisas que gosto muito de fazer é sentar em algum local público (café, bar, restaurante, etc) para observar as pessoas. Coloco meu fone, escolho uma trilha sonora e fico ali, parado num canto, olhando e anotando.
Registro trechos de conversas, o caminhar estranho de uma pessoa, os detalhes da pele de outra, o que um casal de idade come e o comportamento de tudo ao meu redor.
Pra que isto?
Nada e tudo!
Mas explico: uma das coisas mais fantásticas pra mim é o nada da rotina diária e em como estas coisas banais se tornam engraçadas pra mim.
Como o quê?
Por exemplo: aquelas pessoas que tem medo de andar de escada rolante, os aposentados que ficam sentados tomando cafezinho e reclamando de tudo e o taxista que tem todas as soluções para os problemas do Brasil.
Pode não ser engraçado pra você, mas eu não consigo não rir quando vejo que alguém apertar mais de uma vez o botão pra chamarno elevador, como se fosse acelerar a vinda do mesmo.
Banalidades meu caro... apenas banalidades.
Ei, e começou a tocar "Rebel, Rebel" do Bowie! Como não sorrir enquanto olho o mundo ao redor.
Obs: mas amanhã já tô mal humorado de novo.
Vocês conhecem a Niykee Heaton?
Pois é... até umas duas semanas atrás eu não conhecia eata bela loirinha de 22 anos que virou ícone da música pop e ícone da beleza.
O que eu vi da história dela, é que a menina tinha um canal no Youtube onde fazia covers com seu violãzinho. Como várias outras meninas, foi descoberta por um produtor que a lançou ao estrelato instantâneo.
Mas e a música?
Olha, nada de novo no front. Aquela velja fórmula de pop, hip-hop, soul r'n'b, que já conhecemos e vimos emmoutras cantoras mais ou menos talentosas.
Qual a diferença dela pra outras cantoras?
Primeiro ponto: ela é bonita!
Segundo ponto: ela sabe que é bonita e gostosa!
Terceiro ponto: ela usa o fato de ser muito bonita e gostosa pra fazer sucesso!
E aí entra o maior trunfo dela, os clipes são focados na beleza. Os dois mais conhecidos, ou ela tá de biquini ou nua enrolada no lençol. E se procurares no Google, encontrarás muito vídeo dela em danças e sessões de fotos pra lá de sensuais e provocativas.
O resultado disto?
Sucesso imediato mas tão duradouro quanto uma sopa instantânea.
Como disse uma inteligente e sagaz leitora do meu singelo blog: " ela é gotosa e até não é ruim, mas ser gostosa não dura pra sempre".
Disse tudo!
Então você se incomoda com as coisas...
Você se irrita com as coisas...
Você pensa que as coisas são melhores e acredita que são...
Mas tem uma coisa que tens que fazer:
Tens que agir, tens que correr mais rápido, tens que bater mais forte... ou seja, tens que ser melhor que os outros.
Isso será o suficiente?
Não tenho como te dizer meu caro (como eu falaria nestes tempos corretos... carx?), mas posso te afirmar uma coisa:
Se ficares parado, esperando... nada vai melhorar.
1. Torquemada - um frade que torturou e matou em nome da igreja não tinha como não estar nesta lista;
2. Somoza - 20 anos de ditadura na Nicarágua, a execução de Sandino e de todos os opositores do governo e o acúmulo de uma riqueza bilionária colocam este simpático baixinho da caserna entre meus cinco queridões;
3. Papa Doc - o sujeito que levou o Haiti a um estado de miséria completa e que pedia pra ser chamado de deus tem lugar cativo no top 5;
4. Stalin - execuções, perseguições, assassinatos, extermínio racial, preconceito, racismo... precisa dizer algo mais;
5. Hitler - ah... menino Hitler, queria ser pintor e pintou o sete na Europa inteira. Lugar de destaque aqui na minha lista e no inferno ao lado do capiroto.
Acabo de ver uma moça ruiva com uma grande sacola verde nas costas. Não consigo tirar a ideia de que ela é um pequeno duende irlandês.
...
Tem um indivíduo em Santa Maria que me dá dor de barriga cada vez que passo por ele e abano risonhamente.
...
Na Olimpíada eu só gosto do atletismo, o resto é só enrolação.
...
Não entendo o que tem de revolucionário ficar no Facebook xingando as pessoas que não concordam com a tua opinião.
...
Por que o caixa eletrônico é chamado de "banco24" se na verdade ele nunca funciona todo tempo?
...
O motociclista que anda a 150km/h acredita que o capacete vai fazer diferença na hora de uma batida?
...
As pessoas falam que não gostam de cachorro, ou não gostam de gato. Eu não gosto é de tubarão que come a minha perna se eu entrar no oceano.
Olímpiada acontecendo, eu sei, e desejo toda sorte para os atletas que treinaram muito (e para os que se doparam também) e estão competindo em busca da vitória (não me vem com este papo de que prata é legal... pra mim, segundo é o primeiro dos perdedores).
Mas assim, a minha vida segue, tenho que trabalhar, pagar contas, comprar coisas e fazer todas as coisas que eu gosto, ou seja... não é por estar rolando os jogos olímpicos que vou parar o que estou fazendo.
Sendo assim... pela última vez não estou torcendo contra. Apenas estou ocupado fazendo algo.
Pra quem não sabe, além desta vida pacata de cineasta, publicitário, roteirista, tenho uma vida empolgante como justiceiro, vigilante do crime, dublê de baixista e mercenário.
E é neste lado mais... agitado, digamos assim, que me envolvo em aventuras empolgantes pelos quatro cantos do mundo.
Como da vez que fui contratado para explodir uma boate de lambada-sertaneja criada por um franco-brasileiro em Orã na Argélia.
Eu já comecei a desconfiar que a coisa toda não ia dar certo quando sentei na minha poltrona do avião e vi que o passageiro de um lado era um tatu amestrado que se chamava Adoniran e do outro um rapaz com uma camiseta com o desenho "Carnaval é no Pelourinho! 1997, Brasil."
Lembrete mental: exigir primeira classe ao viajar.
A viagem até que que foi tranquila, tiranto o fato de uma criança começar a chorar na saída do Rio de Janeiro e ter parado só quando convidei o pai do menino a conhecer o lado de fora da aeronave.
Outra coisa que me incomodou um pouco foi o fato das comissárias de bordo não pararem de gritar, o que é muito chato, afinal eu nem ia cortar todos os dedos do turista da Bahia quando ele começou a ouvir Araketu.
Tá... mas vamos ao que interessa: em Orã foi tudo muito tranquilo. Como havia programado, consegui explodir a boate sem machucar nenhum cliente. O que foi bem fácil, já que explodi tudo ao meio-dia de uma segunda-feira.
O dano colateral foi que acabei explodindo um circo cheio de palhaços albinos birmaneses que ficava no terreno ao lado. Mas tudo bem, eu nem gosto de palhaços mesmo (aquela pintura me assusta).
E aí vem o lado bom do meu trabalho. Pagamentos recebidos fui comer um gorgurão assado, que é um peixe delicioso e prato exótico no norte da África.
Pra teres uma ideia, no passado, reis viajam meses pra comer um gorgurão com molho de damascos etruscos e mel de laranjeira.
E foi isto que fiz, me sentei no restaurante que fica na beira da praia e me fartei com um gorgurão feito no molho de maçã verde com pimenta de biquinho.
Nada como ser um bom profissional para aproveitar as coisas boas da vida.
1. You Only Tell Me You Love Me When You're Drunk
Pet Shop Boys
2. Worried Shoes
Daniels Johnston
3. Broken
Teenage Fanclub
4. Blue Dress
Depeche Mode
5. Wait
M 83
Meu comentário definitivo sobre a seleção do Brasil:
não vejo mais nenhum jogo.
Nunca mais!
Eu ia comentar sobre o desempenho da seleção brasileira contra o Iraque (contra a seleção meu caro! Ou tu achou que o time tava invadindo Bagdá) sem nem terminar o jogo, mas olha, a coisa tá tão medonha que posso falar aqui e agora que não tem mais o mínimo fundamento ficar esta paparicação sobre estes jogadores comuns que são tratados como craques.
Time comum.
Jogadores comuns.
Resultado: muito papo, muita desculpa e nenhum futebol.
Isto não é um rap e nem um hip-hop. Não é nem mesmo uma canção.
É apenas um desabafo sobre os tiros que estão sendo dados.
Ninguém mais sabe, mas os tiros são pesados, sujos e sem alma. Eles buscam apenas o coração.
Pais caminham com seus cães e não percebem que seus filhos foram embora lutar lutas injustas em troca de falsas promessas de poder e conquista.
Chineses mandam no que comemos e Cuba é uma piada na história.
Nada mais importa e eu não quero te ensinar a ler.
O que dizer deste filme...
posso começar dizendo que é ruim, não... é mais do que isso, é muito ruim, é um lixo, não... é ainda pior, é o típico filme que não deveria ter sido feito.
Eu posso resumir o que penso da ruindade do "Esquadrão Suicida" ao compará-lo aos Jota Quest (uma das bandas mais chatas que existem) que não tem a mínima necessidade de gravar um disco.
Depois de "Batman versus Superman" eu já tinha achado que a DC tinha perdido o rumo no cinema, mas com "Esquadrão" minha teoria se reforça e vejo que vem muita porcaria no filme "Liga da Justiça".
Sendo assim, quer fazer alguma coisa útil?
Vai ler um livro, uma revista ou um seriado no Netflix, pois assistir este filme é um suicídio pro espectador. (e durante o filme inteiro eu só pensava em fazer este trocadilho)
E agora vou falar sobre moda, o que, por quem me conhece, é algo obtuso da minha parte.
Mas serei breve, falarei sobre algo que vi agora à pouco, 20h58min deste sábado chuvoso em Santa Maria.
O que eu vi?
Uma mulher com, seus 50 e poucos anos usando uma calça branca muito justa.
Muito justa em que parâmetro Nixon?
Bem, digamos que se a calça fosse usada por uma menina de 15 anos de idade, ainda estaria apertada.
E assim, não falo por causa da idade da senhora, isto não me importa, afinal era uma mulher bonita e em forma. O problema é que uma calça branca é uma peça muito delicada e se não for bem usada pode causar alguns problemas um pouco chamativos, como por exemplo: a calcinha que ela estava usando tava pra ver a estampa, a marca, a data de fabricação e até o método de lavagem adequado.
Ou seja, se tu tem uma mãe com mais de 50 anos e ela tava andando no shopping desta forma... bem... eu vi ela bem.
Eu tenho a mania de ficar sentado em lugares públicos - não seu tarado mental, não falo de banheiros públicos, não sou o George Michael - para observar as pessoas ao meu redor.
Por que faço isto?
Porque é uma das melhores maneiras de pegar material para criar histórias.
Não acredita?
Mas é verdade, já tive várias ideias após ver uma pessoa solitária comendo uma fatia de torta, um casal que brigava, uma senhora que reclamava do marido pra amiga e até mesmo uma anãzinha que passava na minha frente já virou tema de diálogo de um curta.
Por que estou falando isto?
Sei lá... tô sem sono e tô pensando em novas ideias para um curta. Já tenho uma em mente, que nem é ideia minha por sinal, mas é aquilo... quanto mais melhor.
Seis horas já passaram e ele continua no alto da torre. Estava preparado para esperar, levou o equipamento necessário e munição suficiente para o seu objetivo.
Não lembra porque está lá, mas sabe que deve estar.
Muitas pessoas passam pela rua e ele acompanha o vai-e-vem de cada uma delas. "Formigas operárias" ele pensa e sorri com a ideia banal que teve.
São muitas pessoas, mas nenhuma é a certa.
Sete horas passaram e ele avista algo... um homem de terno azul que sai de uma agência bancária. O que este homem tem de diferente das outras pessoas, nem ele sabe, mas uma coisa é certa... aquele homem é o seu alvo.
Ele engatilha a arma, encaixa o corpo com calma e mira. Suspende a respiração por um segundo e...
o céu azul se mancha de vermelho.
Em ordem de lembrança e não de preferência:
1. Picolé de chocolate italiano;
2. Tênis Adidas;
3. As letras do The Clash;
4. Pizza gelada na manhã seguinte;
5. Música pop melancólica.
Vamos quebrar os muros e levantar os martelos
Atear fogo nas velhas flores mortas
E olhar a luz das chamas do alto dos edifícios
Que doce sensação você me deixou
Andamos à noite olhando a lua vermelha
O silêncio me faz bem
Então só falarei o necessário
Para saberes que falo a verdade dos dois mundos
Surpreenda-se
Andamos à noite olhando a lua vermelha
Um momento
Um sonho real
Uma vida
E um corte em minha carne que me faz sorrir ao ver meu sangue quente
Sobre a sua pele fria
Eu sei que eu falo muitas coisas sem pensar nesta tentativa infundada de ser engraçado. Só que não é o fato de ser engraçado, ou de eu querer ser engraçado, mas sim, de que sou assim.
Minha vida é assim...
Pode parecer piada de mau gosto, mas não é... as coisas patéticas que falo, são porque vejo isto diariamente ao meu redor, ou porque acontecem comigo.
E vocês não tem ideia do quanto acontecem.
É senhora que me xinga na rua por eu tentar ajudar, criança que chora ao me ver - fazendo com que eu me sinta um monstro, palhaço vendendo algodão doce que me assusta (o palhaço me assusta é claro, não o algodão doce), a namorada que me dá um disco do "Mr. Big" porque eu gosto de rock, etc.
Ou seja... eu não lembro o motivo de estar falando sobre isto, mas é só pra comentar que: as coisas ridículas que me acontecem sãoa base pra eu achar a vida boa, engraçada e feliz.
Saio da produtora agora à noite e vou caminhando pelo centro de Santa Maria.
Tô ali tranquilo quando uma pessoa se aproxima de mim. Dou aquela olhada lateral pra ver quem é e vejo que é um senhor. Ele se aproxima e pede informação sobre uma rua.
Gentilmente eu paro e começo a explicar a localização dele e para onde ele deve rumar.
Só que tem um detalhe...
Eu tô ali, falando e não paro de pensar que tem alguma coisa errada com o senhor ali na minha frente.
Ele faz mais perguntas e eu ali: "onde é que tá o problema... Mário, foca no que o tiozinho tá falando, para de pensar bobagem".
E aí a coisa segue por intermináveis dois minutos e me dou conta do que era estranho quando o senhor agradece dizendo: "obrigadA".
Sim... "OBRIGADA"!
Não era um senhor, era uma senhora!
Mas assim, não era só uma senhora, era a mulher mais feia que eu já vi na vida.
Sério, do tipo, se fosse época de caça, seria permitido abater a dita cuja com tiro de carabina a dois passos de distância.
Sempre fui um cara simples, que sonhava em correr em um campo de futebol usando uma camiseta do Inter.
E cantar canções sobre adolescentes rebeldes.
Roubar beijos.
E nadar no mar sozinho.
Mas o mundo não é um sonho... ou será que é e posso atingir os mais impossíveis objetivos de vida?
A possibilidade existe, então serei mais forte, mais rápido, mais ágil e mais inteligente.
Vou buscar o ponto mais alto da montanha e mergulhar o mais profundamente.
E só retornarei com a vitória em minhas mãos.
Tem uma coisa que eu não entendo, quer dizer... mais uma, pois tem milhares de coisas que os serumaninhos fazem que eu não tenho a mínima ideia.
Mas no caso deste post, me refiro ao ato de reclamar da vida. Sim, reclamar da vida, aquela coisa de ficar chorando desculpas pelas m* que acontecem. Sabe como é, coisas do tipo:
"Meu trabalho é ruim porque meu chefe não gosta de mim";
"Eu não tenho dinheiro como fulano";
"Queria ser mais alto";
"Ah, mas só contrataram ele porque é amigo da família";
e assim por diante.
Povo querido que lê este não tão simpático escriba: parem de chorar e façam algo pra melhorar!
Vocês tem saúde?
Tem casa?
Tem comida todo dia?
Então... vamo para de frescura e trabalhe mais, estude mais, crie amizades e influências, etc, e pare de reclamar da vida.
Faça por merecer algo melhor!
Obs: quanto ao fato de ser baixinho... bem... aí te rala pois se tu for homem e baixinho sempre será motivo de piada pra turma toda. Pelo menos pra mim será.
Então estou conversanso - via msgs do uatis e similares - sobre trabalho com uma assistente do filme S.A.D. e ela, pra falar algo pra mim, me chama de "criture" (era pra ser "criatura", mas sabe como é... digitação rápida + corretor maluco do fone).
Pronto, na hora já interrompo meu pensamento e divago na palavra CRITURE.
Criture... é ou não é o nome de um salgadinho sabor bacon.
"Criture é crocante! Criture é 100% carne de mini pigs suculentos! Criture, o salgadinho da geração nerd-gordo-granudo!"
Pois é... meu cérebro tem uma certa facilidade em criar ligações inexistentes para palavras. Por exemplo:
1. Expobento (feira que ocorre em Bento Gonçalves) - nome do cabelo quando está sujo, tipo, "meu cabelo está expobento";
2. Seborreia (hiperesteatose) - um tipo de centopeia muito escorregadia;
3. Diáfono (algo delicado, transparente) - um padre pederasta.
E por aí segue...
Nome?
Nixon Vermelho.
Sexo?
Gosto muito, mas depois dos 45 anos já faço comparações do tipo: sexo é ótimo, mas uma goibada com queijo agora seria tudo de bom.
Estado Civil?
Olha, sempre achei que a democracia é o melhor, mas do jeito que as coisas andam no Brasil, um Estado Militar não me assustaria.
Sempre tens este humor "engraçadinho"?
Não considero isto humor, é o meu modo de falar 24h por dia. Gosto de criar este amálgama de informações quando me expresso.
Profissão?
Sou cineasta, mas gosto de me considerar um dublê de baixista que faz filmes.
Algum medo?
Baratas voadoras e viajar num avião se o piloto tem sobrenome Hindu.
Uma virtude?
Nunca me curvo.
(Teve uma vez num presídio turco com um rapaz chamado Genet. Mas foi efeito da solidão e do ópio)
Um defeito?
Não sei chutar com as duas pernas.
Uma mensagem para seus fãs?
Pro espertinho que pegou minha edição comemorativa dos Vingadores de 1984... eu sei que foi tu palhaço! Eu sei!
Estou sentado tomando um café quando uma criança de uns quatro, cinco no máximo, anos para ao meu lado. Sorrio pra ela e para os pais da dita que estão na mesa do lado.
Baixo a cabeça e volto a ler, mas noto que o infante continua ali parado.
Tento ler mas fico de canto de olho cuidando o petiz. E claro, o menino pimpão não poderia se contentar em olhar para minha mochila, ele tinha que colocar aquela mãozinha suja de chocolate dentro da minha pasta, direto nos meus livros.
Com aquela calma com que fui brindado ao nascer, chego para o serelepe e digo: "oi pequeninho, não podes mexer na pasta do tio".
E daí vem a desgraça toda: o simpático garotinho, ao ouvir a palavra não, muda o semplante e se torna uma versão santa-mariense do Damien Thorn.
Confesso que temi pela minha vida, pois o olhar daquele menino eu só tinha visto nas gravuras de demônios da "Divina Comédia". Mas para minha sorte o filho do 666 apenas me deu um chute na canela e voltou para a mesa dos pais - que neste momento me olhavam com desaprovação.
Respirei um segundo, agradeci por não ter ganho a ak-47 que sempre sonhei e volto para minha leitura.
Então fui ver "Jason Bourne" no cinema ontem...
Pela primeira frase já imaginas o que pensei do filme.
Pois é, sou fã deste tipo de personagem - Jason Bourne, Jack Ryan, Jack Reacher - agente da CIA, operativo especial, etc, que é pária e tem seus propósitos, mas simplesmente estragaram uma história boa com um roteiro desnecessário.
Se vale a pena ver?
Olha, se tu és fanático como eu, vale pelos últimos 15min de filme com uma sequência mortal de carros batendo em tudo que é coisa em uma corrida pelas ruas de Las Vegas.
No mais... um baita personagem e uma trama que tu já sabe o final nos primeiros 10 min de filme.
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